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いい加減にしろよ

半年そこそこずっっっっとS氏に対して我慢していたことがたくさんあって、やりすごす努力も気にしないようにする努力もずっっっっとつづけてきたけどいい加減きれそうです

 

ってキレられたら苦労しないんですよね

 

うさんくさいサプリメントも、睡眠導入剤も、話聞かない彼氏よりアテになるっていうね

 

人になるべく話さないようにしたし

自分ばっかりにならないようにしたし

もう ほんと 疲れた

 

うちの母の最大の失敗は、うちの父を伴侶に選んだことだ

話聞かないから

この人はこーゆー人だから

って終わらせて

何が本当に悲しいのか、言いたいのか、わかろうとする努力をしないで

仕事してるんだからいいだろって

向き合う努力をしないで居続けたから

こうなっちゃった

 

S氏もすごーく似たようなかんじがしてて

私も同じ轍を踏みそうで

両親同士でご飯食べに行ったりとかしたし

向こうの家族にもとっても良くしてもらったけど

同じ生活がずっと続くなら、一緒に居たくないなって

思いましたーーー

 

話聞いてくれない人を幸せにしたいなんて思えないよ

お腹痛いしお腹痛いしお腹痛いし

 

 

はよ生理こいやちくしょうちんこ

久々に夜更かしマン

久々に夜更かしマンです。もー金曜日から新年度、新学期だよう!私もようやく2年生です。

人生で初めてクラス委員になっちゃったりして!

今年は何しましょうね。とりあえず喜界島と、伊豆諸島どっかワンチャン

あとしまなみ海道も行きたいなーできれば…

勿論奄美大島チャレンジサイクリングもね。

 

今年度の抱負も何もありませんが とりあえず楽しくやります

あとちゃんと勉強する…

 

 

まぁこんな時間まで起きてるの何故かって

 

1日やりきってなかったから

 

なんですねー

 

 

パパンとお話しして飲み行ったんですけど

おとうとがまた眠れんて連絡来てるらしくってさ

私も最近よくよくあるんですが

弟の事情はよくわかってない(気持ちはわかるけど)のでなんとも言えませんが

 

私が眠くなる原因って、1日でどこか消化不良なところがあるから

なんですよねだいたい(生理前の眠れない日は除く マジ理由わかんない)

 

よし、1日やりきったぞ〜

というか

やることやったぞ〜

って実感が大事で

まだやらなきゃならないことが…

とか

仕事決まってない…

お金が…

とかって

本当〜に頭の負担になってるな、と思います

 

経済的にも自分の現状含めて

「なんとかなってる」

こととか、

「まー明日でいいや」

ってぶん投げられるスキルってほんと大事

 

今私は率先して夜更かししてますけど

今日のところはまぁ寝ようと思えばいつでも眠れるんですけど

 

朝七時におきて仕事して

昼、急性胃腸炎でのたうってるS氏の様子見て、昼寝して、晩御飯にうどん作って

学校でオリエンテーション受けて

パパンと飲んで帰宅

からの久々にお絵かきして

 

なかなかに充実しているwww

 

 

明日の予定も夕方からだし、余裕の夜更かし。

 

 

 

箇条書きにしていって、アレしたコレした

って書けるかどうか

かなぁ

漫画しか読んでねぇ〜って日でも

漫画読んだ 何読んだ?面白かった?どーだった?

ってことが書けるかどうかがミソ

何を思って過ごしたか ってことが

大事かな〜って

何か思てたのなら

何か考えて過ごすことができていたか

何も思わないで過ごすことなんか、できないし

(正直な話、仕事は何も考えないでやってるけど)

(あ、でも引き継ぎちゃんとしてって言われたからちゃんと気をつけよ)

カッコ書きでも、そういう風に思い返せることがあることが大事なんじゃないかなー

 

知らんけど

 

明日やってもいいことはまた明日

今日やらなきゃならないことは

とっとと片付けろ!

ただ明日の予定に夜更かしが差し支えるなら

寝ろ!

明日どうにかしろ!

 

以上です

 

 

肯定ペンギン飼いたい

 

🐧

 

 

 

あと最近思ったこと

というか実感があったことをさらに書き連ねてみると

 

 

S氏に対する感情的な部分とか、家族に対する感情的な部分とかをよくよくここには書いているのですが

 

それを試しに(試しにと意図したわけじゃないんだけど)そいやって口に出して

しょぼぼーんって

してみたんです

 

 

 

 

翌日、物凄い後悔

 

 

 

なんだろう、疑心暗鬼っていうの?

こんなこと言っちゃってなんて恥ずかしい奴だ、嫌われるんじゃ…嫌わ…やだー!うわー!ばかやろー!と、後悔の嵐

 

からの、「もうしばらくなにやっても上手くいかない気がする…ダメだ…暫くダメだ…」

 

の落ち込み

 

 

でも案外すぐに好転しまして

 

きっかけはフジテレビ

 

じゃなくて(言いたかった)

 

料理でした。

 

もー暫くなんも上手くいかねーよどうせこの晩ご飯もそんな美味しくできないやい…ちくしょう…チャーハンなんて今まで上手くいった試しないぞ…どうせただの焼き飯になるんだ…べしゃべしゃになるんだ…

 

とか思いながら作ったチャーハンが思いの外上手くできたので好転しました

 

 

 

単純ですね!

 

 

 

 

(チャーハンをうまいことぱらっとさせるには、肉、野菜を先に炒めてから、皿に一旦避難させる。油を敷き直し、そして卵を炒めて→ご飯を炒める。

油は多め、足りないなと思ったら足す。火力は強め。この時点でパラパラになるので最後に避難させておいた野菜と肉を投入。強めの火力で炒める。完成)

 

なんでもやってみるものですね。

ちなみに味付けは塩と醤油でした。

 

兎にも角にも作りたい料理が沢山あるので、S氏には早いとこ体調治してもらいたいですね!

 

半分冗談です

半分本気です

 

何にせよ、お腹痛くてずっと布団から出られないS氏が痛ましいのです

治ったらがっつりご飯作ってやろうと思います

 

 

 

そんなところですかね

 

なにやっても上手くいかないんだ…どうせ…

ってなったら料理をしよう

それか得意なことをしよう

自分だけでなるべく完結できることで

「上手くできたじゃん?」

って一つ思って、実感を得て

どうせ…をストップさせる!

 

これ豆な

 

 

 

 

 

 

以上、今回の記事は

 

 

☆眠れない日

☆どうせなにやっても上手くいかないんだ…

 

 

に対しての処方箋でした。

 

更にどっちにも併用を推奨するもう一つの薬が

 

 

☆これができるじゃん!これができたじゃん!

 

と、工程を細分化して自分を褒めること

かな

 

どうにもまだまだ私は完璧主義なところが抜けないようで

こういうところも活用していきたいですね

 

 

「すごーい!」

「たーのしー!」

「あなたは○○が得意なフレンズなんだね!」

「大丈夫、大丈夫!なんとかなるよっ」

 

と、褒めたり肯定したりいいところを見つけることが得意なサーバルちゃんに私は救われたのです。けものフレンズはいいぞ…

 

 

 

 

けものフレンズネタがさいごになりましたが

 

お腹空いたので寝ます

 

 

いい夢みろよ!

また島に行くことになりました

色々ありまして

また島に行くことになりました

 

今日こんなに国立でみんなと遊んで楽しかったのにまたこの日々が遠くなるなんて

環境の変化についていけなさそう

 

 

そして私に時代がついてこれなさそう

いつでも私が最先端

そう、明日に向かって歩いていこうぜ(オールの隠語)

 

 

 

 

また島に行くことになりました?

 

 

 

 

 

嘘です!!!(ごめんね)

 

 

 

 

エイプリルフール逃したわって思ってたらWTBが都合のいいバトンを回していたので

便乗しました

 

 

★名前(HN)
ITKだよ

★名前(HN)の由来
まんまだよ

★性別

★誕生日
H2.11.9

★星座
さそり座の女

★血液型
O型!見たまんまだろう!?

仕事始めたての時はいつもA型って言われる

★前世
白い色鉛筆(むかしむかしやった診断にて

★職業
大学生(5年間)

webデザイナー

リゾートホテルのレストランホール

OT学生

ぎょうざの大衆食堂

リハビリ助手

★身長
150

★体重
やめろ

★趣味
ロードバイクちゃん

読書(漫画も小説も)

お絵かき

ダーツ(復活)

お茶

喫煙

グラブル

★特技
ほんと高校生の時から毎回悩むんだけど特技の定義って何よ…

お菓子作りです☆

★使っている携帯電話
iPhone6

買い換えたい

★好きなタイプ
長瀬智也(眉毛)

★嫌いなタイプ
意識高い系に行動が伴ってない系

嘘つきとか自分に周りが従わないとイライラする人とか

★好きな言葉
それなり

★嫌いな言葉
好きにしなさい

 

嫌いというより苦手なんだろうよ

★好きな場所

奄美大島

三鷹

東小金井

★嫌いな場所
新宿

もう無理

★好きなスポーツ
ロードバイク最近脱初心者しました

WTBは私の弟子(らしい

★好きな音楽
GRAPEVINEとか

以前はほんと文字数いっぱいまで書いてたよなー

★好きな色

★好きなブランド
マライカとかほんとは好き

メーカーでも良いならばウェリエール、エディメルクスあたりか

★好きな花
木蓮、時計草

★好きなゲーム
スターオーシャンとかファイアーエムブレムとか

グラブルとか艦これとか

★好きな動物・キャラクター
今だから言おう

サーバルちゃん

★休日の過ごし方
最近はチャリ乗ったら漫画読んだりお話ししたり忙しいですね

★直したい癖
暇をもてあますこと
★よく使う顔文字・絵文字

( ˙³˙)₍₍ ◝(●˙꒳˙●)◜ ₎₎(°ω°)
★よく使うアプリ
グラブルとライフベア、ついったー

★よく見るサイト
キニ速

★欲しいもの
シンプルな構造の頭

暇を持て余さないエネルギー

★行きたい場所
奄美大島

★やりたいこと
奄美大島走りたい大島走りたい
★マイブーム
料理

★最近ちょっと興味があること
東京都の離島巡り

★生まれ変わったら
男になりたい

シンプルな感情を持って過ごしたい

★世界平和に必要なのは
人類滅亡だよな

★疑問に思っていること

なんで女は一ヶ月のうちに4回も人格が変わるのか

 

 

 

以上です。

割とガチ目にかいたらこんなんなりました

 

 

懐古ブログを書いてくれたWTBに尊敬と感謝を

くがつのそら

一昨年の8月

2015年のね

 

に書いた私のブログがとても鮮やかだったので再掲します。

誰にも見せていない独り言だったから今更だけど。

それでも私が

ある意味吹っ切れて、あぁ…そっか

って色々なことを受け入れた瞬間が鮮明に書かれていた

書いた私は偉いよ

よく実感したなあ

 

 

以下記事

2015/08/14 1:39:01
そうなったからには
テーマ:ブログ

そうなったからには仕方がない

別れたあの子に
あなたは僕にとっての女神様なのかもしれないと言われたり
ともだちに、あなたは神様みたいだあ
と言われたり
があって

そうか、そういう目線で立ち位置で人を見ても良いんだ。
と思ったりしました。みたいな。

健やかに最近楽しいよ。面白いよ
好きや嫌い乗り越えて
楽しく居られる
どうやら私はこっちに来てかなり自由になったみたいです。楽しくなったみたいです。
人に囚われないでいられます。
好きや嫌いに振り回されずにいられます。
ちゃんと自分を持っていられているような。


嫌いだったし嫌だったし
それはすべて自分の主観で
主観が変われば世界も人も如何様にでも変わるのよ。
ちゃんと 見ることができたり
すごくすごく嫌な受け取り方してたけど 本当はこういうことなのかなあとか
なんとなーくね。
いい加減観念します。仕方ないなあとか言いながらですがニヤニヤしてます。

結局自分の道は今までと全然違ったところに進もうという感じです。
結局 自分の求めていたものは
赤×ピンクのただひとつアレで
それ以外はほんとにどうでもよかったのね。
それを本当に手に入れられるのなら
とっても幸せなんじゃないかな。


言わなくてもいいことは言わなくていいし
わざわざそんなことする必要ないよ
結局自分の選択を自分でちゃんとすることが良いことなのよ
無駄に人に相談ばっかりして
そのたび勝手に振り回されに行って自分の心自覚できずに素直になれずにブレてブレてブレて
愚かしかったけど、それがなければそれに気付けなかったし、そうならないような努力が私には必要ね。

毎日たのしいです
忙しいけど
忙しいけど
忙しいけど!
でもこころなくさずにいられてるので
いまいいかんじです。
いい感じでいられるように
がーんばろっ

 

 

 

 

以上記事

 

この記事以降はこの独り言ブログを書いていなかった

その前に約一年書いていた記事はなんていうかもう

愛憎にまみれていた

 

いや爆笑するところなんだよこれ

 

可哀想なくらい可哀想だった。

リアルタイムな自分を可哀想なんて思いたくないし思わないし思えないけど

過去の自分の感じていたことがもう常に泣き喚いてるテンションだったからほんとに可哀想でしょうがなかった。

ばかだなぁって思うけど、そう思っていた時もあったの、っていうのも事実だしー

 

自分は常々大事にしておくもんだなって思いました。

友人がうつになりまして

表題通りなんですけど。

 

しばらくぶりの友達に会いまして

なにかなー、またこういう流れならもしかして結婚とかかなー?

 

「鬱になった」

 

「マジかよごめん」

 

半端に間抜けな会話をしてしまった。

 

 

今までの話、

ぶっちゃけた話、誰か友人が死を選んだとしても、それがその人の決断の結果なら悲しいけどそれもありだよなぁ

って本気で思っていたんだけど

その友人には何でだろう、死んでほしくない………って思ってしまったのだ

裏側に隠されてるのは自分の駄目さなんだけど

二、三時間くらい話してて、自分の弱さを直視する結果になった。

 

あぁーーー駄目だぁーーーごめーーんー

って反省しながら話していた

 

「何だかよくわからない」現象?事象?が、目の前にあって、起こっていて、起こっている人がいて

今まで感じたことがないようなわけのわからなさを感じてしまった。

つい、数年前はよく遊んでいたのに

酒飲んでぎゃーんっ ふわわーってなって楽しかったのに

しんどいけどまーなんとかなるわなってお話ししあってきたのに

 

何が違ったのか、何が良かったのか

わからないなーー…って

私にとっての特効薬は島に行って人間関係全部一旦ブチることだった

あー私別に人の中にいなくたって自分は価値あるわーって思ったこと

自分は自分であり代わりになるものはいない たぶん。だから私は私のやりたいこと頑張ればいいんだー…誰かの期待に叶うように頑張らなくていいんだー

って思えたこと。

 

だから今回の友人の件で

何かしなきゃ 力にならなきゃ

って思って自分のやらなきゃいけないことを蔑ろにしてはいない

するつもりもない

しちゃいけないのはここで自分がぶれること

だと思ってはいるんだけどさ

考えちゃうよーっ

 

 

生きづらかったり、不安だったりが爆発している友人をここ一年で目の当たりにし続けてしまった………弟や友人や家族や

ぜんぶいっしょくたにできないし

したくないしでも

みんな どっかで

平気な顔して生き続けていけなくなっていた

 

私は捨ててもいいものが多かったし、捨てて生きて行ける可能性があったし

捨てても生きていけちゃえたある意味図太さとかがあったから

今こうしている

これって有り難いことなんだよなー

 

図太さ大事

図太い自分の芯を持ってなきゃならんのね

ぶれないように

一つ一つ笑い話にしていく気合い

WTBとお話しして引き合いに出しまくった、ハンバーグ大失敗事件の話の時に書いた記事は以下になります

 

http://sherbets1109.hatenablog.com/entry/2017/01/11/032132

 

なんかもう何そんな落ち込んでるんだっていうことを思ったりしますが!

新しいこと気づく事も多いので落ち込んだら落ち込んだだけ書いていこうと思います。

 

やっぱそうね

結局美味しくないーって言われて怒ったけど悲しかったんだよね

悲しかったの認めたらちょっと楽になったかも、という覚えもあります

悲しい って書いたら

あ、私悲しかったのか

って納得してみたり。

怒ってる時って、なんで怒ってるのかって気づかない事多い。

 

そして私はよく拗ねる

拗ねたいの我慢して我慢しているってことに今更ながら気づいた

もっと甘えたかったりするんだよな

ってこの歳でブログに書くのってどーなんだろう。まぁいいや。

 

きづくことがおおい

反省することも多い

ちゃんとひとつひとつ実感して心がけていかなきゃっていうことに気付いたからもう一本ブログ書きます

のたうち

何でだか眠れずのたうちまわっているこんな時間

 

頭の覚醒が止まらぬ夜

なんでだろ。と思いつつスマホをいじりはじめる

 

なんだかな

私の世代って自分にとっっっても厳しい人が多い気がする

 

物心つく前から社会の制度やらなんやらで

それに即して生きて行かざるを得なかったのに、そうしろと言われて生きてきただけなのに

ついた名前がゆとり世代という嘲笑半分

は?ざけんじゃねーよって

私達を笑う世代は、日本の好景気を生きていた過去があって

初任給だって良くて、就職に困らなかった人達

てめーらがしっかりしてなかったから私たち困ってるんですけど

私たちを笑う権利ないですよね

みたいな

 

クソしょうもないことだけど

 

 

誰が作った制度だろうと名前だろうと

生きて行かなきゃならない私は私であって

結局誰のせいにも出来ない

誰かのせいにしたら自分を哀れむことに他ならなくて

虚しくてなんも意味ない

誰も責任とっちゃくれない

自分の人生なんだから

 

当たり前なんだけどね〜

 

って前提だからこそ、自分にこそ優しくしてあげなきゃ

頑張って生きてるだけで

頑張ってるんだよ

みんな頑張ってるんだから

もっとみんな自分のこと褒めてあげてほしいなー

認めてあげてほしいな

他人につけてもらったはなまるより

自分でつけられたにじゅうまるの方が

よっぽど価値あると思う

 

 

 

いやうそ

自分でにじゅうまるつけないと

他人からのはなまるも嬉しくないよ

が私の気持ち的には正しいかも。

 

だからわたしはみんなにもじぶんにもはなまるあげ続けるよ

いつかみんながじぶんににじゅうまるをつけられたとき

わたしがあげたはなまるを思い出して、じぶんのにじゅうまるとわたしのはなまるででっかいはなまる自分にあげられるまで

よくできました!って、もっとじぶんのために頑張るぞってそんな自分好きでいられるように

 

心の底からすげーなって

みんなのこと思ってるのに

みんな自分にバツつけてるから

 

なんか悲しいなって

ここんとこずっと思ってた

 

 

 

なんかさテストの自己採点じゃないけど

ダメだったできなかった再試だー

ってみんな言ってると

自分もそう言わなきゃなんないよーな気になってくる

たとえその教科に自信があっても

 

右習えしなきゃ、あわさなきゃ、おんなじこと思ってなきゃ、言わなきゃ、って

いうのもひとつ刷り込みみたいな、呪いみたいなものがあるのかもしれないなー

何が個性だってね

 

個性的とか知らんし

血液型占いとか糞食らえじゃありません?

あてはめんなよって

そんな枠はみだしてやるわーって

そんで死ぬ瞬間まで人生まだまだこれからだ!って思い続けたまましにたいな。まだまだずっと先の話

 

じぶんだいじに

てきとーに流したり受け止めたり

大事なことは大事に どーでもいいことはどーでもよくして つまんないことは は、つまんねっててきとーにして

 

いちいちふれたくない

ぶれたくないなー

あーでもなにやってんだか

 

おなかぐーぐーしてるーっ

 

 

S氏のおうちの布団が恋しいわん。

なんてな