いただきもの

wtbから貰った前略プロフの項目を埋めるのだ

眠れない勢いで行くぞ

 

 

前略プロフィール

HN 

Eさんだよ


HNの由来

本名みたいなもんだよ

 

性別

女に生まれてしまった


誕生日

1990/11/09

えなりかずきと一緒だよ 

星座

さそり座の女だよ


血液型

大らかで大雑把で少し多めに悩むO型だよ


前世

白い色鉛筆(高校生の時からのネタ


住んでいるところ

埼玉県との県境とハイパー住み心地いい西東京にいるよ

居心地が良いよ

 

生まれたところ
奄美大島だよ 大好きなところだよ

 

職業
OT学生でリハビリ助手でコールセンターやってるよ

 

学年

専門二年生だよ

 

絡むーちょ
絡wむwwーwwちwwwょwwww
この項目の意味がいまだにわからないよ

 

似ている芸能人

目だけガッキーって言われたり椎名林檎っぽいと言われたことがあるよ

どうやら目力が強いらしいよ

 

身長

150cmだよ

 

体重

検索エラー

 

足のサイズ

23cmだよ


手の長さ
それなりだよ

多分少し短いよ

 

趣味

ロードバイクと艦これとグラブルと煙草と喫茶店と漫画とダーツだよ

ネカフェに引きこもりたいよ

一応料理も趣味だよ

ファミレスで出てくるような料理を作るのが楽しいよ

すかいらーくチェーンは最強だよ

 

特技 

これといってないけど、人の話を聞くのが得意だよ

 

握力

25kgくらいだったかがするよ

 

髪型
天然パーマくるくるもふもふもっさーだよ

 

口癖

「やりますねぇ」

 

性格
寛容で気が使える人と思いきや、つまらんことを気にするめんどくさめな性格だよ

 

嗜好品

めびうすおぷしょんごみり

 

自慢なこと
箱根までチャリで行ったよ

チャリで喜界島を一周したよ

チャリで大島を一周したよ

筋肉は裏切らないのだよ

 

持っている資格
漢検2級
全商簿記2級
普通自動車免許
はやく作業療法士免許欲しいな

 

使っている携帯電話

あいほん6

いい加減変えたいよ


好きな男性のタイプ

S氏

GRAPEVINE田中

飄々としてる人の闇を見てしまった時、余計その人に惹かれるんですね

 

好きな女性のタイプ

にこにこしてて回りを嫌な空気にしない人

全然シフト被らない職場の主婦様がとても好き

自立している女性


好きな言葉

「好きな自分でいること」

「しらねーよ力」

 

好きな芸能人
ベンジー私だ結婚してくれ

 

好きな食べ物

自分で作ったボロネーゼパスタと筑前煮と肉うどんとチーズケーキ

S氏の作った塩パスタとポトフとカレー

バーミヤンの油淋鶏

サイゼのコーヒーゼリー

コメダ珈琲ジェリコ

ジョナサンのトリュフ塩ポテトと抹茶ラテ

中野さとうの焼肉

茹でまんじゅう

おはぎ

フルーツタルト

トマトジュース

あくまき

ふっくらかん

 

ファミレス行きたくなってきた

 

嫌いな食べ物
チョコレート、レバー

 

好きな飲み物
コーヒー、お茶全般、ミキ

ミキは奄美の飲み物だよ。原料はお米だよ。アルコール成分が軽減されて米感が増した甘酒って感じだよ。

 

嫌いな飲み物

ココア、コーラ


好きな教科

臨床心理学、病理学


嫌いな教科

神経内科学ほんとむり

 

好きなテレビ番組

ここ数年ほんとテレビ見てないわね


好きな映画

ファイト・クラブ

最強のふたり

青い春

蛇に花

タクシードライバー

バレット・バレエ

 

またゆっくり映画を見たい


好きな本

トワイライト・トパァズ

サウザンド・メイジ

スレイヤーズ!シリーズ

はやみねかおる作品

 

ラノベ以外も読まねばなぁ…


好きなスポーツ

ロードバイク

スキー

スポーツ苦手なんだよ


好きな音楽

これはあれか

高校時代を思い出してガーッと書くやつか?

 

Blankey Jet City/Jude/Sherbets/浅井健一

Thee michelle Gun Elephant

椎名林檎/東京事変

UA/Ajico

GRAPEVINE

トライセラトップス

 

あれ、なんかそんなに思いつかなかったぞ

 

好きなブランド

自転車ならGIANTとウェリエール、メリダ

楽器ならグレッチ、フジゲン

服ならチチカカマライカ、メアリーマグダレン

 

愛用の香水

お気に入りのハンドクリームが香水がわりだった時期があったよ

ボディミストもあるから誰か誕生日にプレゼントしてくれてもいいのよ


好きな花

藤、緋寒桜


好きなゲーム

グラブル、艦これ、スターオーシャン2とBSと3、モンハン


愛車

GIANT invite2

心にいつもTanto


将来の夢
自分を活かしてちゃんと努力に結果を出しそれなりのお金を得て小さな幸せをちゃんと有り難く思い感じ続けて卑屈にならず他人に当たらず自分の責任をちゃんと自分のものと感じて他人事は他人事、自分ごとは自分ごととちゃんと受け止め続けいい教えを得てもそれを妄信せず信じただけでなくちゃんと教えを身につけるために努力しながら生きていきたい

 

あと世帯年収1000万円…


好きな動物

いぬねことかげ


休日の過ごし方
無心でソシャゲを回したり、ダーツしたり、漫画読んだり、自転車乗ったり

 

尊敬する人

鍼灸師のしかくをとり「私人の下で働くとか無理だから開業するわw」と言って遠い地でマジで開業した脚に虎を飼ってるかっこいいお姉さん


今一番欲しいもの
作業療法士資格

 

今一番行きたいところ

奄美大島いきてえーーーーー


今一番やりたいこと

奄美大島いきてえーーーーー


よく使う路線

中央線


よく遊ぶところ

快活クラブ


カラオケでよく歌う曲

群青日和は鉄板


初めて買ったCD

地上の星


マイブーム

S氏の脚と尻


最近ひそかに興味があること

S氏のふくらはぎ


生まれ変わったら

もっと生きやすい世の中になってればいいな

 

世界平和に必要なのは
夢見ることさ


兎に角主張したい事

奄美大島はいいぞ


疑問に思っている事

りえちゃんってなんでりえちゃんなんだろうなぁ


ここだけの話

寝ていい?

 

 

 

 

 

 

軽い気持ちで始めたら普通に1時間かかってて笑ったんですけど。

 

wtbまた遊びに来てほしいんですけど。

kyonパンケーキ食べにいきましょうよ。

 

 

 

なんだかもやもやするわん

2017年いっぱいはマジ何やっても上手くいかない八方ふさがり!ってユタさんに言われたけどまじだわな、ってほんと噛み締めてる。はやく2017年終わってほしいまる。うぇーい

 

眠気こないんですけど。まぁええわい。

 

 

そのうち2017年に起こったことまとめでも書こう。

書くだけ書いたら疲れた

自分の中身を出すのめちゃくちゃ疲れる

うぴー

筋肉は裏切らない

マジで

 

おはようございます 私です

 

友人がS氏のお店でクロスバイクを買いました

本日納車だったので

某モノレール駅終点手前にお住まいの友人を送り届けるべく

チャリで新宿まで17km〜新宿から友人宅〜実家へと走りました

その距離約60km

なかなかの距離

めたくそに疲れ切ってすんなり眠れるかと思いきや

 

 

 

眠れないんだなこれが

 

 

 

とういうわけで久々に更新です

 

相変わらずクソ平穏な日々を送っております

あ やだな〜

とか

あ めんどくせぇな〜

ってよぎるような友人の誘いは断りつつ

ヤベェ面白そういこう是非行こう

ってなるものは向かいつつ

 

 

めんどくせぇな〜って思う某友人の特徴に

「もうババアだから〜」

とか言うところ

一個下の職場の子が「もう26歳とかクソババアっすよwwwww」って40代主婦の目の前で言ってたのはほんと軽率だと思った

結構私の周りでも言う人多いけど…なんなの!?毎回聞くたび超イラッとする

 

なぜイラッとするのか

イラッとする=同い年の自分のこともババアと言うことか?と思ってイラッとする=私はまだババアじゃねぇ

ということか?

 

いや うん

27でババアとか正直人生舐めすぎだろって超思う 人生まだまだ長いのに まだ体力も好きなものもやりたいことも沢山あるのに自分のことババアとか言って慰めながら諦めたくねぇ

 

って

 

思いますよね

 

S氏に言わせれば「その人は自分のことを自称ババアって言ってるのが鉄板自虐ネタなんでしょ」

 

だそうですけど

そしてそれを自分でなく年上の他者に会うのが「若いっていいねー」とか「まだ若いから〜」なんだろーなー

私は一個年上に「まだ若いから〜」とか言われて「こいつは一個しか違わないのにバカにしてるのか?見下していい気になりやがって殺すぞ」って思っていたので

学校の年下の友達にも年上でも

 

なんだろ誰かに対して「年齢」ってもので線を引きたくない

引かれたくないし、自分自身にも引きたくない

 

 

どっかの漫画で読んだ「人生これからの中で今が一番若いんだよ?」

 

って言葉とか

つい最近見た

 

「20代そこそこで自分をクソババアって言うということは、人生80年として、今は20代そこそこ、残り50年強をクソババアとして過ごすんですか?」

 

って言葉とかを

私は噛み締めている

 

まだやりたいこともやりきってないのに自分のことババアとか思いたくねぇーーー

 

やりたいことや出来ることがほんとにちゃんと出来るようになって軌道に乗ってきてふー落ち着いた!って時に

 

「あらもう私おばちゃんだわね まぁいっか」

 

って言いてぇーーー

 

 

もう高校卒業してそろそろ10年だけど

自転車乗り始めてからまだ3年しか経ってないし

専門まだ卒業してないし

おわ!私これ仕事にしたい!って思ってからまだ2年しか経ってないし

まだ行きたいところもやりたいことも上手になりたいこともてんこ盛りだし

ババアになって全部諦めたくないしそんな自分を慰めたくないし

嫌だーーーーー

 

 

ってなりません?

 

あのね

 

人間自分が「老いた」と思えばそう思えただけ老いてしまうのよ

 

老いたいのなら好きなだけ自分のことババアだのなんだの好きに言いなさいよ 思ってなさいよ

ただ同級生の前で言うなよ

年下の前で言うなよ そうするのがかくあるべきとでも言うように洗脳するなよ

お前がただ感じて諦めてる老いに巻き込むなよ

そういうことやってるからあんたはクソババアなんだよ

はやくクソババアになって何もかも諦めて自分は十分よくやったからもう頑張らなくていいんだよって慰めてればいいじゃん

共感もしづらいし笑いにもできないクソつまんねぇ自虐ネタ好きなだけふりまけばいいじゃん

共感できる同い年のクソババアとだけ仲良くしてろよ

 

 

あーもううんざり

 

 

私がうんざりしまくってるのが伝わりましたでしょうか

ほんと周りに多すぎていやんなる

去年私もちょっと言ってたわーって思って激しく後悔してる

言ってなかったらも少し若くあれたかもしんないのにぐぬぬ

 

 

そしてふと思ったけど

両親に対してそこんところは尊敬しているかも知んない

父も「もう年かな〜」って言い出したのつい最近(還暦間近)だし

母に至っては一度も聞いてない気がする

「まだまだあれもこれもやりたーい」

ってずーっと言ってる

現に2人とも歳の割には見た目がめっちゃ若い

そしてつい最近30になったS氏も「俺も30か〜、まだまだこれからやな〜」って言ってるし(いや焦れよとは少しだけ思うが)

まぁそういうとこだよな

 

 

もうすぐ27ちゃいです

ババア自称するにはまだまだ経験が足りんよ

ババア自称するからにはそれなりの長い経験や人に教えられるほどのものがあるんだろうな?

 

 

って

 

言いてぇーーーーーーーーー

 

 

鬱憤が溜まり気味である

うぉー ねむ く ねぇー

一番怖いこと

一番恐ろしく思うことは、眠れないことです

 

おはようございます

木曜日は休業日のいたきです

平日は基本S氏の家にいますが、木曜日は休業日かつ整骨院に「週2回はちゃんときてね」的なことを言われたのでここしばらくは水夜は実家に戻ってます

 

夜暇やな、ってことで映画借りてちょろちょろ見ることをしています

先日、奄美行きの前から気になっていた「次元大介の墓標」をようやく見ることができたので、石川五ェ門の方も借りてきました

後半腕すぱすぱ飛ぶし腕削がれるしぁああああちょっとしんどかったけど面白かったです。色々腑に落ちないけど。

 

クソしんどかった五月ももう終わりですね。いやほんとしんどかった。

半年間ずっと続いてたしんどみが決壊して大変なことになりました。なっていました。

何があったかというと

 

眠れない

とにかく眠れない

感情が過敏になりすぎてすぐ悲しくなる、怒る、落ち込む、落ち込む、落ち込む

不感症に一度陥ってガン泣きする

喋ろうとしても口から声が出なくなる

 

 

完全にメンタルやられてました。

メンタルの問題にすり替えないで行動する気力が全くありませんでした

決められた何かをする

仕事や学校や料理など

それは事務的に感情を伴わず行っていける(しかしめちゃくちゃしんどい)が

自分を元気にする手段を取ることができない、思いつきすらしない

眠れる薬の余りがまだあったから飲むって選択肢もあったのに、手に取ることすらできなかった。むしろそんな発想もなかった。

いや飲むとほぼ一日中ぼーーーっとするから飲まなかったっていうのも まだ平気な時は選択肢の一つにして「飲まない」って考えていたけど

 

パキッと半分にして最初飲んでたし

そうすればよかったやん

 

ということに気付いたのは

一番落ちてる時期に行った派遣に行って帰らされて

もうダメだこれはヤバいこれ以上この状態続けるの無理!と

思ったか思わなかったか、ほぼ無意識に友人K氏に助けを求め(送ったLINEの内容を覚えてないレベルに無意識だった)

気がすむまで喋ってカラオケして帰った日のことでした。

いやもう…ほんと…ごめんね…

 

文字が読めない ということに陥っていたらやだなぁと思って本を二冊買ったら普通に読めたので安心した。

 

 

K氏に話を聞いてもらって、話をしてもらって、

「これひどくない!?わたしめちゃくちゃ傷ついたんだけど!!!!」に

「それひどいな!!!」って

言ってもらえただけでほんとにすっきりした…。悪口に共感じゃないけど、傷ついたんだけど!ひどくない!?こいつ最低じゃない!?に、そうだね!!!って

憤りに共感してもらえてすごく嬉しかった…

多分これがトドメの一撃だったんだなってところが引っかかってて、だから よかった。

 

ほんとにありがたい友人を持ったと思う…ズッ友…

 

そんなこんなで

ギックリ腰も回復し

仕事で憤ったりしたけれど

油淋鶏を作ったり(マジウマだった)

映画見たり

S氏とダーツしたりして

 

「あ、普通に今幸せだって感じるわ」

ってところにまで自分が帰ってこれたことに

安心している。

 

自分について考えてまた新しくなれたかなと思います。

にしても二つ前の日記「生きることしかできない」を読み返したら自分の言ってることがほんとにキレッキレで感心した。切迫詰まってたからここまでかけたのかと思うけどすごいなーとすなおにかんしんした。わたし偉いぞ。

 

 

こんな感じでとりあえず、なんとかなりました

 

 

 

しかし眠れないことに対する恐怖は未だ続いているのであって

眠れないとまたガタガタと自分が崩壊していきそうで怖いからだ

だからあした休みでも眠れる薬が

多分暫くは手放せない。

 

一番怖いことは 眠れないこと

それによって自分が崩れること

 

 

交感神経と副交感神経と自律神経がちゃんと仕事してくれたらいいなー

 

布団に入ったら10秒で眠れるS氏を見習いたい。

しとしと雨の音がしている

明るくなってきた

涼しい

眠れる薬も効いてきたし

眠れるかな

 

 

別になんでもないけど、早く会いたいですね

あぉー

眠れないまま派遣行ったら派遣先からクレーム食らって帰らされましたとさ

 

あったなーこんなこと 今度はどうやってなおせばいいんだろ

生きることしかできない

めちゃくちゃいっぱい書いたのに消えてクソしんどいです

 

早く寝ろよって天の啓示かもしれないけど書きたいからまた書く

次から公開ボタン押す前に全てコピーしよう

 

 

四月頭から本当にしんどかった

巻き込まれ案件がたくさんあって

しんどい人がやってくる

 

「当事者でいるのしんどい」「1人で抱え込みたくない」から「誰かと共有する」に全力で巻き込まれた。それを選んだのは自分だし、そうしたかったのかもしんない

無意識にそうしてしまうのがよくないところ

他人事を自分ごとにして解決しようとしてしまうのがよくないところ

いつだかにS氏が言ってた

いたきちゃんは自分のプラスをマイナス状態の他人にあげてその場をゼロにしてる

ってこと

言われた時はそりゃ憤りましたけど、納得したし、腑に落ちたし、そうならないよう実践してきたけど、なんだか最近ダメです

あーやっぱり私はこの人と合わないんだろうなって思っている。たぶん 何の気なしに話すんだけど、特にその人の話は必要以上に聞いてしまうし考えてしまう。それで痛い目見たから離れたはずなのになー

 

とか考えていたら

自分がいる!って本に巡り合って

自分の入れる枠組みが見つかったかもしれないことが嬉しかったのに

「そういうのって誰にでも当てはまるように出来てるんだよ」

「あんまり考えすぎない方がいいよ」

って言われて

あーこの人は自分の入っている枠組みがあるってことをそもそも知らないし見えないしわかんないし不安にならないし気にならない人なんだな

って思って

また一人ぼっちになった感じがした

こうなればとことん自分のこと知れるように頑張るけどさ

 

普通じゃねーよって草生やして言われて、自分は普通じゃないってことに、個人としてあるってことに安心して生きている普通の人になれるもんならなってみたかった。

普通ではない でも異常でもない 特別でもない

こんな私はどこに入ればいいんだろう?

なんでこんなに頭が疲れるんだろう?

でも眠れるし 動けなくないし 人生全てを悲観しているわけでもないし

 

でもずっと、自分の見えている他人と、他人から見えているそのほかの他人の見え方にものすごく違和感があった。

「そんなんみんな一緒だよー」

って言われても

どれだけ他人と関わってもそう思えないから、生きづれぇなんかナチュラルな感性で生きてるとキツい

って拭えない違和感があったわけで

それでも元気にいたいから、元気に居られる環境で多分

元気に居られるような自分を構築することができて、そんな自分を好きになっていた のだ

 

うわ なんか奄美の時の自分を全否定してしまった気分だ

そんなつもりなかったのに

疑えば疑うほどきりがないけど

 

でも、「元気な自分」なんだって気付いたのも、人に言われたからだし、それまで何も考えてなかったし、自覚したからそうあれるように努力はしてたけど。

 

ナチュラルな感性大事にしたいなら、大事にしたいところだけ大事にして、傷つきそうだったり、しんどくなりそうなときをちゃんと察知して跳ね返す努力をした方がいいのかもしれない

話を聞くことが嫌だってわけじゃなくて私が受け入れ方を考えればいい話で、話してくる人にはなんの罪もないし、

学ぶことは多いしね

 

多分私は同じ考え方や感性を持っている仲間を探している。5人に1人って言うけど、本当のところはどうなんだか。

世の中の8割の人にはわからないらしいんだよ

同じような感じ方や、目を持っている人に会いたい。もし出会えていたのなら出会いなおしたい

「感性だよ」

って、友達が言っていた理由が わかったかもしれない

早く自分を知りたい

 

ほんとは何も考えないで普通に出来ていたことなのかも。それを取り戻しかたがわからなくて詰んでるのかも。

別に取り戻す必要なんかないんだけどな。またきっと新しくなれるし。

 

 

 

多分ずっと私は、私のことをわかりたくて、変わりたくて仕方がないのだ

いい加減にしろよ

半年そこそこずっっっっとS氏に対して我慢していたことがたくさんあって、やりすごす努力も気にしないようにする努力もずっっっっとつづけてきたけどいい加減きれそうです

 

ってキレられたら苦労しないんですよね

 

うさんくさいサプリメントも、睡眠導入剤も、話聞かない彼氏よりアテになるっていうね

 

人になるべく話さないようにしたし

自分ばっかりにならないようにしたし

もう ほんと 疲れた

 

うちの母の最大の失敗は、うちの父を伴侶に選んだことだ

話聞かないから

この人はこーゆー人だから

って終わらせて

何が本当に悲しいのか、言いたいのか、わかろうとする努力をしないで

仕事してるんだからいいだろって

向き合う努力をしないで居続けたから

こうなっちゃった

 

S氏もすごーく似たようなかんじがしてて

私も同じ轍を踏みそうで

両親同士でご飯食べに行ったりとかしたし

向こうの家族にもとっても良くしてもらったけど

同じ生活がずっと続くなら、一緒に居たくないなって

思いましたーーー

 

話聞いてくれない人を幸せにしたいなんて思えないよ

お腹痛いしお腹痛いしお腹痛いし

 

 

はよ生理こいやちくしょうちんこ