一番怖いこと

一番恐ろしく思うことは、眠れないことです

 

おはようございます

木曜日は休業日のいたきです

平日は基本S氏の家にいますが、木曜日は休業日かつ整骨院に「週2回はちゃんときてね」的なことを言われたのでここしばらくは水夜は実家に戻ってます

 

夜暇やな、ってことで映画借りてちょろちょろ見ることをしています

先日、奄美行きの前から気になっていた「次元大介の墓標」をようやく見ることができたので、石川五ェ門の方も借りてきました

後半腕すぱすぱ飛ぶし腕削がれるしぁああああちょっとしんどかったけど面白かったです。色々腑に落ちないけど。

 

クソしんどかった五月ももう終わりですね。いやほんとしんどかった。

半年間ずっと続いてたしんどみが決壊して大変なことになりました。なっていました。

何があったかというと

 

眠れない

とにかく眠れない

感情が過敏になりすぎてすぐ悲しくなる、怒る、落ち込む、落ち込む、落ち込む

不感症に一度陥ってガン泣きする

喋ろうとしても口から声が出なくなる

 

 

完全にメンタルやられてました。

メンタルの問題にすり替えないで行動する気力が全くありませんでした

決められた何かをする

仕事や学校や料理など

それは事務的に感情を伴わず行っていける(しかしめちゃくちゃしんどい)が

自分を元気にする手段を取ることができない、思いつきすらしない

眠れる薬の余りがまだあったから飲むって選択肢もあったのに、手に取ることすらできなかった。むしろそんな発想もなかった。

いや飲むとほぼ一日中ぼーーーっとするから飲まなかったっていうのも まだ平気な時は選択肢の一つにして「飲まない」って考えていたけど

 

パキッと半分にして最初飲んでたし

そうすればよかったやん

 

ということに気付いたのは

一番落ちてる時期に行った派遣に行って帰らされて

もうダメだこれはヤバいこれ以上この状態続けるの無理!と

思ったか思わなかったか、ほぼ無意識に友人K氏に助けを求め(送ったLINEの内容を覚えてないレベルに無意識だった)

気がすむまで喋ってカラオケして帰った日のことでした。

いやもう…ほんと…ごめんね…

 

文字が読めない ということに陥っていたらやだなぁと思って本を二冊買ったら普通に読めたので安心した。

 

 

K氏に話を聞いてもらって、話をしてもらって、

「これひどくない!?わたしめちゃくちゃ傷ついたんだけど!!!!」に

「それひどいな!!!」って

言ってもらえただけでほんとにすっきりした…。悪口に共感じゃないけど、傷ついたんだけど!ひどくない!?こいつ最低じゃない!?に、そうだね!!!って

憤りに共感してもらえてすごく嬉しかった…

多分これがトドメの一撃だったんだなってところが引っかかってて、だから よかった。

 

ほんとにありがたい友人を持ったと思う…ズッ友…

 

そんなこんなで

ギックリ腰も回復し

仕事で憤ったりしたけれど

油淋鶏を作ったり(マジウマだった)

映画見たり

S氏とダーツしたりして

 

「あ、普通に今幸せだって感じるわ」

ってところにまで自分が帰ってこれたことに

安心している。

 

自分について考えてまた新しくなれたかなと思います。

にしても二つ前の日記「生きることしかできない」を読み返したら自分の言ってることがほんとにキレッキレで感心した。切迫詰まってたからここまでかけたのかと思うけどすごいなーとすなおにかんしんした。わたし偉いぞ。

 

 

こんな感じでとりあえず、なんとかなりました

 

 

 

しかし眠れないことに対する恐怖は未だ続いているのであって

眠れないとまたガタガタと自分が崩壊していきそうで怖いからだ

だからあした休みでも眠れる薬が

多分暫くは手放せない。

 

一番怖いことは 眠れないこと

それによって自分が崩れること

 

 

交感神経と副交感神経と自律神経がちゃんと仕事してくれたらいいなー

 

布団に入ったら10秒で眠れるS氏を見習いたい。

しとしと雨の音がしている

明るくなってきた

涼しい

眠れる薬も効いてきたし

眠れるかな

 

 

別になんでもないけど、早く会いたいですね

あぉー

眠れないまま派遣行ったら派遣先からクレーム食らって帰らされましたとさ

 

あったなーこんなこと 今度はどうやってなおせばいいんだろ

生きることしかできない

めちゃくちゃいっぱい書いたのに消えてクソしんどいです

 

早く寝ろよって天の啓示かもしれないけど書きたいからまた書く

次から公開ボタン押す前に全てコピーしよう

 

 

四月頭から本当にしんどかった

巻き込まれ案件がたくさんあって

しんどい人がやってくる

 

「当事者でいるのしんどい」「1人で抱え込みたくない」から「誰かと共有する」に全力で巻き込まれた。それを選んだのは自分だし、そうしたかったのかもしんない

無意識にそうしてしまうのがよくないところ

他人事を自分ごとにして解決しようとしてしまうのがよくないところ

いつだかにS氏が言ってた

いたきちゃんは自分のプラスをマイナス状態の他人にあげてその場をゼロにしてる

ってこと

言われた時はそりゃ憤りましたけど、納得したし、腑に落ちたし、そうならないよう実践してきたけど、なんだか最近ダメです

あーやっぱり私はこの人と合わないんだろうなって思っている。たぶん 何の気なしに話すんだけど、特にその人の話は必要以上に聞いてしまうし考えてしまう。それで痛い目見たから離れたはずなのになー

 

とか考えていたら

自分がいる!って本に巡り合って

自分の入れる枠組みが見つかったかもしれないことが嬉しかったのに

「そういうのって誰にでも当てはまるように出来てるんだよ」

「あんまり考えすぎない方がいいよ」

って言われて

あーこの人は自分の入っている枠組みがあるってことをそもそも知らないし見えないしわかんないし不安にならないし気にならない人なんだな

って思って

また一人ぼっちになった感じがした

こうなればとことん自分のこと知れるように頑張るけどさ

 

普通じゃねーよって草生やして言われて、自分は普通じゃないってことに、個人としてあるってことに安心して生きている普通の人になれるもんならなってみたかった。

普通ではない でも異常でもない 特別でもない

こんな私はどこに入ればいいんだろう?

なんでこんなに頭が疲れるんだろう?

でも眠れるし 動けなくないし 人生全てを悲観しているわけでもないし

 

でもずっと、自分の見えている他人と、他人から見えているそのほかの他人の見え方にものすごく違和感があった。

「そんなんみんな一緒だよー」

って言われても

どれだけ他人と関わってもそう思えないから、生きづれぇなんかナチュラルな感性で生きてるとキツい

って拭えない違和感があったわけで

それでも元気にいたいから、元気に居られる環境で多分

元気に居られるような自分を構築することができて、そんな自分を好きになっていた のだ

 

うわ なんか奄美の時の自分を全否定してしまった気分だ

そんなつもりなかったのに

疑えば疑うほどきりがないけど

 

でも、「元気な自分」なんだって気付いたのも、人に言われたからだし、それまで何も考えてなかったし、自覚したからそうあれるように努力はしてたけど。

 

ナチュラルな感性大事にしたいなら、大事にしたいところだけ大事にして、傷つきそうだったり、しんどくなりそうなときをちゃんと察知して跳ね返す努力をした方がいいのかもしれない

話を聞くことが嫌だってわけじゃなくて私が受け入れ方を考えればいい話で、話してくる人にはなんの罪もないし、

学ぶことは多いしね

 

多分私は同じ考え方や感性を持っている仲間を探している。5人に1人って言うけど、本当のところはどうなんだか。

世の中の8割の人にはわからないらしいんだよ

同じような感じ方や、目を持っている人に会いたい。もし出会えていたのなら出会いなおしたい

「感性だよ」

って、友達が言っていた理由が わかったかもしれない

早く自分を知りたい

 

ほんとは何も考えないで普通に出来ていたことなのかも。それを取り戻しかたがわからなくて詰んでるのかも。

別に取り戻す必要なんかないんだけどな。またきっと新しくなれるし。

 

 

 

多分ずっと私は、私のことをわかりたくて、変わりたくて仕方がないのだ

いい加減にしろよ

半年そこそこずっっっっとS氏に対して我慢していたことがたくさんあって、やりすごす努力も気にしないようにする努力もずっっっっとつづけてきたけどいい加減きれそうです

 

ってキレられたら苦労しないんですよね

 

うさんくさいサプリメントも、睡眠導入剤も、話聞かない彼氏よりアテになるっていうね

 

人になるべく話さないようにしたし

自分ばっかりにならないようにしたし

もう ほんと 疲れた

 

うちの母の最大の失敗は、うちの父を伴侶に選んだことだ

話聞かないから

この人はこーゆー人だから

って終わらせて

何が本当に悲しいのか、言いたいのか、わかろうとする努力をしないで

仕事してるんだからいいだろって

向き合う努力をしないで居続けたから

こうなっちゃった

 

S氏もすごーく似たようなかんじがしてて

私も同じ轍を踏みそうで

両親同士でご飯食べに行ったりとかしたし

向こうの家族にもとっても良くしてもらったけど

同じ生活がずっと続くなら、一緒に居たくないなって

思いましたーーー

 

話聞いてくれない人を幸せにしたいなんて思えないよ

お腹痛いしお腹痛いしお腹痛いし

 

 

はよ生理こいやちくしょうちんこ

久々に夜更かしマン

久々に夜更かしマンです。もー金曜日から新年度、新学期だよう!私もようやく2年生です。

人生で初めてクラス委員になっちゃったりして!

今年は何しましょうね。とりあえず喜界島と、伊豆諸島どっかワンチャン

あとしまなみ海道も行きたいなーできれば…

勿論奄美大島チャレンジサイクリングもね。

 

今年度の抱負も何もありませんが とりあえず楽しくやります

あとちゃんと勉強する…

 

 

まぁこんな時間まで起きてるの何故かって

 

1日やりきってなかったから

 

なんですねー

 

 

パパンとお話しして飲み行ったんですけど

おとうとがまた眠れんて連絡来てるらしくってさ

私も最近よくよくあるんですが

弟の事情はよくわかってない(気持ちはわかるけど)のでなんとも言えませんが

 

私が眠くなる原因って、1日でどこか消化不良なところがあるから

なんですよねだいたい(生理前の眠れない日は除く マジ理由わかんない)

 

よし、1日やりきったぞ〜

というか

やることやったぞ〜

って実感が大事で

まだやらなきゃならないことが…

とか

仕事決まってない…

お金が…

とかって

本当〜に頭の負担になってるな、と思います

 

経済的にも自分の現状含めて

「なんとかなってる」

こととか、

「まー明日でいいや」

ってぶん投げられるスキルってほんと大事

 

今私は率先して夜更かししてますけど

今日のところはまぁ寝ようと思えばいつでも眠れるんですけど

 

朝七時におきて仕事して

昼、急性胃腸炎でのたうってるS氏の様子見て、昼寝して、晩御飯にうどん作って

学校でオリエンテーション受けて

パパンと飲んで帰宅

からの久々にお絵かきして

 

なかなかに充実しているwww

 

 

明日の予定も夕方からだし、余裕の夜更かし。

 

 

 

箇条書きにしていって、アレしたコレした

って書けるかどうか

かなぁ

漫画しか読んでねぇ〜って日でも

漫画読んだ 何読んだ?面白かった?どーだった?

ってことが書けるかどうかがミソ

何を思って過ごしたか ってことが

大事かな〜って

何か思てたのなら

何か考えて過ごすことができていたか

何も思わないで過ごすことなんか、できないし

(正直な話、仕事は何も考えないでやってるけど)

(あ、でも引き継ぎちゃんとしてって言われたからちゃんと気をつけよ)

カッコ書きでも、そういう風に思い返せることがあることが大事なんじゃないかなー

 

知らんけど

 

明日やってもいいことはまた明日

今日やらなきゃならないことは

とっとと片付けろ!

ただ明日の予定に夜更かしが差し支えるなら

寝ろ!

明日どうにかしろ!

 

以上です

 

 

肯定ペンギン飼いたい

 

🐧

 

 

 

あと最近思ったこと

というか実感があったことをさらに書き連ねてみると

 

 

S氏に対する感情的な部分とか、家族に対する感情的な部分とかをよくよくここには書いているのですが

 

それを試しに(試しにと意図したわけじゃないんだけど)そいやって口に出して

しょぼぼーんって

してみたんです

 

 

 

 

翌日、物凄い後悔

 

 

 

なんだろう、疑心暗鬼っていうの?

こんなこと言っちゃってなんて恥ずかしい奴だ、嫌われるんじゃ…嫌わ…やだー!うわー!ばかやろー!と、後悔の嵐

 

からの、「もうしばらくなにやっても上手くいかない気がする…ダメだ…暫くダメだ…」

 

の落ち込み

 

 

でも案外すぐに好転しまして

 

きっかけはフジテレビ

 

じゃなくて(言いたかった)

 

料理でした。

 

もー暫くなんも上手くいかねーよどうせこの晩ご飯もそんな美味しくできないやい…ちくしょう…チャーハンなんて今まで上手くいった試しないぞ…どうせただの焼き飯になるんだ…べしゃべしゃになるんだ…

 

とか思いながら作ったチャーハンが思いの外上手くできたので好転しました

 

 

 

単純ですね!

 

 

 

 

(チャーハンをうまいことぱらっとさせるには、肉、野菜を先に炒めてから、皿に一旦避難させる。油を敷き直し、そして卵を炒めて→ご飯を炒める。

油は多め、足りないなと思ったら足す。火力は強め。この時点でパラパラになるので最後に避難させておいた野菜と肉を投入。強めの火力で炒める。完成)

 

なんでもやってみるものですね。

ちなみに味付けは塩と醤油でした。

 

兎にも角にも作りたい料理が沢山あるので、S氏には早いとこ体調治してもらいたいですね!

 

半分冗談です

半分本気です

 

何にせよ、お腹痛くてずっと布団から出られないS氏が痛ましいのです

治ったらがっつりご飯作ってやろうと思います

 

 

 

そんなところですかね

 

なにやっても上手くいかないんだ…どうせ…

ってなったら料理をしよう

それか得意なことをしよう

自分だけでなるべく完結できることで

「上手くできたじゃん?」

って一つ思って、実感を得て

どうせ…をストップさせる!

 

これ豆な

 

 

 

 

 

 

以上、今回の記事は

 

 

☆眠れない日

☆どうせなにやっても上手くいかないんだ…

 

 

に対しての処方箋でした。

 

更にどっちにも併用を推奨するもう一つの薬が

 

 

☆これができるじゃん!これができたじゃん!

 

と、工程を細分化して自分を褒めること

かな

 

どうにもまだまだ私は完璧主義なところが抜けないようで

こういうところも活用していきたいですね

 

 

「すごーい!」

「たーのしー!」

「あなたは○○が得意なフレンズなんだね!」

「大丈夫、大丈夫!なんとかなるよっ」

 

と、褒めたり肯定したりいいところを見つけることが得意なサーバルちゃんに私は救われたのです。けものフレンズはいいぞ…

 

 

 

 

けものフレンズネタがさいごになりましたが

 

お腹空いたので寝ます

 

 

いい夢みろよ!

また島に行くことになりました

色々ありまして

また島に行くことになりました

 

今日こんなに国立でみんなと遊んで楽しかったのにまたこの日々が遠くなるなんて

環境の変化についていけなさそう

 

 

そして私に時代がついてこれなさそう

いつでも私が最先端

そう、明日に向かって歩いていこうぜ(オールの隠語)

 

 

 

 

また島に行くことになりました?

 

 

 

 

 

嘘です!!!(ごめんね)

 

 

 

 

エイプリルフール逃したわって思ってたらWTBが都合のいいバトンを回していたので

便乗しました

 

 

★名前(HN)
ITKだよ

★名前(HN)の由来
まんまだよ

★性別

★誕生日
H2.11.9

★星座
さそり座の女

★血液型
O型!見たまんまだろう!?

仕事始めたての時はいつもA型って言われる

★前世
白い色鉛筆(むかしむかしやった診断にて

★職業
大学生(5年間)

webデザイナー

リゾートホテルのレストランホール

OT学生

ぎょうざの大衆食堂

リハビリ助手

★身長
150

★体重
やめろ

★趣味
ロードバイクちゃん

読書(漫画も小説も)

お絵かき

ダーツ(復活)

お茶

喫煙

グラブル

★特技
ほんと高校生の時から毎回悩むんだけど特技の定義って何よ…

お菓子作りです☆

★使っている携帯電話
iPhone6

買い換えたい

★好きなタイプ
長瀬智也(眉毛)

★嫌いなタイプ
意識高い系に行動が伴ってない系

嘘つきとか自分に周りが従わないとイライラする人とか

★好きな言葉
それなり

★嫌いな言葉
好きにしなさい

 

嫌いというより苦手なんだろうよ

★好きな場所

奄美大島

三鷹

東小金井

★嫌いな場所
新宿

もう無理

★好きなスポーツ
ロードバイク最近脱初心者しました

WTBは私の弟子(らしい

★好きな音楽
GRAPEVINEとか

以前はほんと文字数いっぱいまで書いてたよなー

★好きな色

★好きなブランド
マライカとかほんとは好き

メーカーでも良いならばウェリエール、エディメルクスあたりか

★好きな花
木蓮、時計草

★好きなゲーム
スターオーシャンとかファイアーエムブレムとか

グラブルとか艦これとか

★好きな動物・キャラクター
今だから言おう

サーバルちゃん

★休日の過ごし方
最近はチャリ乗ったら漫画読んだりお話ししたり忙しいですね

★直したい癖
暇をもてあますこと
★よく使う顔文字・絵文字

( ˙³˙)₍₍ ◝(●˙꒳˙●)◜ ₎₎(°ω°)
★よく使うアプリ
グラブルとライフベア、ついったー

★よく見るサイト
キニ速

★欲しいもの
シンプルな構造の頭

暇を持て余さないエネルギー

★行きたい場所
奄美大島

★やりたいこと
奄美大島走りたい大島走りたい
★マイブーム
料理

★最近ちょっと興味があること
東京都の離島巡り

★生まれ変わったら
男になりたい

シンプルな感情を持って過ごしたい

★世界平和に必要なのは
人類滅亡だよな

★疑問に思っていること

なんで女は一ヶ月のうちに4回も人格が変わるのか

 

 

 

以上です。

割とガチ目にかいたらこんなんなりました

 

 

懐古ブログを書いてくれたWTBに尊敬と感謝を

くがつのそら

一昨年の8月

2015年のね

 

に書いた私のブログがとても鮮やかだったので再掲します。

誰にも見せていない独り言だったから今更だけど。

それでも私が

ある意味吹っ切れて、あぁ…そっか

って色々なことを受け入れた瞬間が鮮明に書かれていた

書いた私は偉いよ

よく実感したなあ

 

 

以下記事

2015/08/14 1:39:01
そうなったからには
テーマ:ブログ

そうなったからには仕方がない

別れたあの子に
あなたは僕にとっての女神様なのかもしれないと言われたり
ともだちに、あなたは神様みたいだあ
と言われたり
があって

そうか、そういう目線で立ち位置で人を見ても良いんだ。
と思ったりしました。みたいな。

健やかに最近楽しいよ。面白いよ
好きや嫌い乗り越えて
楽しく居られる
どうやら私はこっちに来てかなり自由になったみたいです。楽しくなったみたいです。
人に囚われないでいられます。
好きや嫌いに振り回されずにいられます。
ちゃんと自分を持っていられているような。


嫌いだったし嫌だったし
それはすべて自分の主観で
主観が変われば世界も人も如何様にでも変わるのよ。
ちゃんと 見ることができたり
すごくすごく嫌な受け取り方してたけど 本当はこういうことなのかなあとか
なんとなーくね。
いい加減観念します。仕方ないなあとか言いながらですがニヤニヤしてます。

結局自分の道は今までと全然違ったところに進もうという感じです。
結局 自分の求めていたものは
赤×ピンクのただひとつアレで
それ以外はほんとにどうでもよかったのね。
それを本当に手に入れられるのなら
とっても幸せなんじゃないかな。


言わなくてもいいことは言わなくていいし
わざわざそんなことする必要ないよ
結局自分の選択を自分でちゃんとすることが良いことなのよ
無駄に人に相談ばっかりして
そのたび勝手に振り回されに行って自分の心自覚できずに素直になれずにブレてブレてブレて
愚かしかったけど、それがなければそれに気付けなかったし、そうならないような努力が私には必要ね。

毎日たのしいです
忙しいけど
忙しいけど
忙しいけど!
でもこころなくさずにいられてるので
いまいいかんじです。
いい感じでいられるように
がーんばろっ

 

 

 

 

以上記事

 

この記事以降はこの独り言ブログを書いていなかった

その前に約一年書いていた記事はなんていうかもう

愛憎にまみれていた

 

いや爆笑するところなんだよこれ

 

可哀想なくらい可哀想だった。

リアルタイムな自分を可哀想なんて思いたくないし思わないし思えないけど

過去の自分の感じていたことがもう常に泣き喚いてるテンションだったからほんとに可哀想でしょうがなかった。

ばかだなぁって思うけど、そう思っていた時もあったの、っていうのも事実だしー

 

自分は常々大事にしておくもんだなって思いました。