泥のように寝た
昨日は
四時間ほどかけて
友達の話聞いて
めちゃくちゃ頑張ってわたしも話して
学校の飲み会行って
酔っ払って
K氏の話をちょっと聞いて
だーだーないて
あぁ八つ当たりみたいになっちゃった…
くそでした
昨晩の二件のブログ、書いた覚えあるけど内容はすっかり忘れていた
つくづくバランス取るのが苦手ですーぐ抱えて一番近い人に迷惑かけるの
大変やな
他人事にできればいいのにちゃんとできない
自分のことしよう
やりたいことやろう
あーあ、できないことちゃんとできないって認めること、すっごく勇気いるのに
なんでよー！！！って
昨日ガン泣きした自分を恥じる
起こってしまったことを恥じる
受け入れることが何より難しいって
その上で卑屈にならないでいることが何より難しいって
難しいよ 人の心は
あーあ、ばかだなほんと
とにかくな
ここ最近
自分のこと以外を考えて
たぶんめちゃくちゃ疲れた
めちゃくちゃ疲れた
考えなくてもいいのさ
知らねーよってできないのはわたしのいいところ悪いところ
うまいことバランス取らなきゃな
だから言う
あーーーーー、疲れた
疲れた
疲れた
疲れたー
疲れた…………
泥のように眠る
酔っ払ってるんですけどね
わかることも
わかんないことも
でもでもだって も
悲しいも
つらいも
嬉しいも
悲しいも
知らねーよ
お前がそう感じてるだけだろって
事象はなんであれ
そんな事象より
お前がそう感じてることが問題だって
だったらいちいち悲しくなんねーよーにすればいいじゃん
考え方前向きにいればいいじゃんって
思ってるのに
言えなかったし
結果それ
あなたがもう距離置こうって言ってた人と同じことしてるよって
言えなかったし
自分の至らないところだなあ…って
思うし
うるせぇなあ
過去は知らねーよ
これからどーしたいの？
今まで失敗し続けてたから
これからどーしたいの？
失敗し続けたいのー？
って
過去と他人は変えられないけど
未来と自分は変えられるよって
私はそれを信じているし
そうだと思ってるしぃい
ぐちぐち言ってんじゃねーよ
顔あげろよ
って
ちーちゃんも思ってたのかな
って
Sさんも思ってたのかな
って
自分は体現できてるのかなって
振り返ると
どーなんだろうね
結果実家のことも
知らねーよクソって言ったつもりで実は気にしてるんだなって
飲んだ勢いで出た自分の言葉で自覚したよ
きっとずっとそーなんだろーな
情けない大人だな
仕方ねーな
ちゃんとしよ
好きな自分でいよう
※今日は自分のために
やりたいこと
思い出した〜というか
作業療法士を目指すに当たって
目標ってなんだろー
具体的なーというか
心掛け
みたいなものを
久しく忘れていた気がする。
臨床心理士学や発達学が面白くて
学ぶのはいいんだけど
自分の中身になっていくのはいいんだけど
それを臨床に出てつなげること
実務に繋げるにあたって
何を心掛けに？目標に？
っていうことを
受験した時期は考えてたんだけど
強く思っていたんだけど
やっぱり思ってるだけじゃ忘れてたみたいで
描いてる漫画の話
大まかな内容や描きたいことがぼんやりしているのを
Sさんが言葉にして
こうしたら面白くない？
ってのを
ちょいちょい言ってくれるのですが
今日、その話をしていた中で
「主人公がちょっとだけ、みんなの生活を幸せにしていく、便利ににしていく って感じかな」
って
言ってて
うわ、それやぁ！！！
って
全く別のところで
わー私が作業療法士目指して思っておきたい心掛けってそれやぁ
って
お目々が覚めた感じ
うまく言葉にできない…
語彙力、ではなくて
しっくりくるものを自分で見つけ出せない…
こともあるんだけど
お話ししてて、
私が誰かにとってしっくりくる言葉を言えたり
言われたり
って、よくあることなんだけど
うーんもっと
自分自身が豊かになって
足りているもの、足りていないものに
アンテナはる努力をしていれば
しっくりきて呑みこめる事も
多くなるんじゃないかな と
思った次第。
臨床心理も発達も
面白くて
興味あるところは完全に自分で説明できるんだけど
まだまだかな…って。
よし、もっと自由さと豊かさを私に
もっと色々やってみよう
かな、って
ちょっとずつね
思ったこと忘れないように
書いたりするのも大事なこと
ブログやって良かったなって
こんな時思うよ
よく言われる
変な時間にコメントしたり日記を書くと
この時間ですね、午前4時すぎあたり
いや今の生活がね
11時からバイト、18時から学校、帰宅10時半ってのをしてると
どうしたってゆっくり考えて
考えがあたたまってくるのってこの時間なのよ
いやもう
寝るかな の境目なんだけど
今思ってることや今感じてること
今実践していきたいこと
今好きな自分嫌いな自分
について語っていることを妄想している
誰かに向かって話していることを妄想している
ちゃんと言葉にしたいし、誰かに話したいんだなーって、つくづく
私は誰かに話すことで自分の世界を固めて行こうとしている
私は誰かに話すことで自分のことを自覚しようとしている
だんだんそれだけじゃなくなっているけど
漫画描いたりね
この週末はやっっっと
何にも考えず過ごせる週末なので
苦手な新宿に行ったりとかしたいなと考えている。
チャリで
中野にも寄ろうかなと考えている
チャリで
奄美行った時も思ったけど、やっぱり満員電車はあきまへん。パニックしそーになる。嫌じゃ。
何にも考えず車窓から景色を眺められる
三鷹〜西の方は最高なんだけど
朝番のラッシュは勘弁してほんと
むりー！
苦手でありたい
嫌いでありたい
っていうことも大事な自己概念だと思った
自己概念と自己経験
からの自己向上欲求
臨床心理学で習った興味深いこの話についてはのちほどまた気が向いたらお話ししようと思います。
これ自覚して生活してみたり、生活を振り返ることを試してみるだけでだいぶ変わると思うよ
カール・ロジャースというハゲのおっさん
ハゲのイケメンおっさん
柔和な喋り方が本当に素敵だった。
安心感のある仕草振る舞いや優しい目が
心を穏やかにしてくれそう
何十年前のビデオに
映画でもなんでもないものに
ときめいた…。
今日の教訓もこうして書いてると出てくるんだな
苦手なことも
苦手でありたいことも
好きなことも
好きでありたいことも
ひとつ大事な、自己概念
あってるかも、間違ってるかも は
自己経験と照らし合わせて考えましょう。
その話はもう少し詳しく書きたいなー
お勉強お勉強
紀伊国屋で臨床心理学の本を読もう
有意義な週末を目指します
風邪ひいてるけど。
ねます
転がる
また私は
私は
傲慢で大層なことをしてしまったのではないかと
してしまったのではないかと
思っているううううう
WTBへの手紙を書いてからまた反省した
聞こえはいいことかもしれないが傲慢ではないかと
優劣つけたがってんじゃないかと
おおおおおおおおおおそんなつもりはない
そんなつもりはないつもりだが
自分が思っていることを考えれば考えるほど傲慢さに気づいて落ち込んだ
思っていたのは事実だ
しかし底にあったものを考えるとキリがない
だって、心配だったんだもん
だって、友達だもん
それだけで、いいと
思ってんだけどなぁ
