落ち着くために
自分の過去の記事を読み返している
自分のための処方箋だこれは
ねむくなる薬よりも大事だ たぶん
過去の自分えらいよ
おちつけ
ありがとう
ごめんなさい
許してください
愛しています
おちつけ な？
おつかれかつかれー
うまいこと頭がまとまらない日々が続きます
どーにも感情的になっちゃっていけない。
母親に変わってほしいというなら
私も変わる余地があるなと
真面目に反省しました。
それだけなんだけど
大事なことだったなー今まで割とないがしろにしてきたかなー
と
反省しました
反省したので実行していこうと思います。
感情的になりすぎたり感情に振り回されて
やっぱり自分がどんどんみえなくなっている
というか
感情に振り回されて
それが怒りになって
怒りの内側には満たされてない悲しさとか寂しさがあって
わかってしまって、
自分のわがままさとか
なんか、やだよ。
大事なことなんだけどさ
どうしたら安定して居られるんだろ？って考え続けてもキリないしさ
お金のこととか大事で
家族のこととかも大事で
ちゃんとそういうことも話せるようにならなきゃダメなんだなあと思いました。
あけおめことよろ
あけました。
年明け早々クソみたいな気分で眠れませんでしたちくしょう
母親との関係に悩んで居た筈なんだけど
よくかんがえたら両親だよなと
片方ダメで もう片方が修正する努力しないでなあなあにしてたからこーなってんだろーなって
私だって修正する努力してなかった
したくなかったが正しい
奄美に行きますよ ってのに
宗教関係の友人からの見合い紹介してくることが意味わかんないし
昔々から私に口うるさく言ってきたことを全くできていないことが意味わかんないし
もー、つかれた
S氏のお宅に晩御飯をご馳走になりに伺ったんだが
家族全員揃って食卓囲んでる…
険悪な空気にならない…
誰も愚痴言わない…
めんどくさいことスルーしても普通にしてる…
なにこれ幸せ…
ってなりました
異次元すぎてびっくりしました
おだやかでした
比べてしまう
こんな家庭が欲しかったよ そしたらもっとまともな人間になってたんじゃないかなって
自分の家庭のことに知らんぷりして自立したとしても嫁に行ったとしても
いざ同じことが起こった時、今の家庭に当てはまるばかりでダメになりそうだから
今できることをやろうと
…折れないでいられるかな
折れないように思っててください
泥のように寝た
昨日は
四時間ほどかけて
友達の話聞いて
めちゃくちゃ頑張ってわたしも話して
学校の飲み会行って
酔っ払って
K氏の話をちょっと聞いて
だーだーないて
あぁ八つ当たりみたいになっちゃった…
くそでした
昨晩の二件のブログ、書いた覚えあるけど内容はすっかり忘れていた
つくづくバランス取るのが苦手ですーぐ抱えて一番近い人に迷惑かけるの
大変やな
他人事にできればいいのにちゃんとできない
自分のことしよう
やりたいことやろう
あーあ、できないことちゃんとできないって認めること、すっごく勇気いるのに
なんでよー！！！って
昨日ガン泣きした自分を恥じる
起こってしまったことを恥じる
受け入れることが何より難しいって
その上で卑屈にならないでいることが何より難しいって
難しいよ 人の心は
あーあ、ばかだなほんと
とにかくな
ここ最近
自分のこと以外を考えて
たぶんめちゃくちゃ疲れた
めちゃくちゃ疲れた
考えなくてもいいのさ
知らねーよってできないのはわたしのいいところ悪いところ
うまいことバランス取らなきゃな
だから言う
あーーーーー、疲れた
疲れた
疲れた
疲れたー
疲れた…………
泥のように眠る
