感情なんてなくなってしまえ
ブログ書き始めた当初は良かったがほんっっっとすぐ調子悪くなるな！しかもしばらく続くな！やめろってな！
伝えたいことは伝えないと
言いたいことは言わないと
聞いてほしいことは聞かないと
って思い続けてたし、言い続けてたけど、いざ自分のターンになると言えない。
お母ちゃんみたいになりそうで、ほんとむすーっとだまーってるだけで
なんも面白くないし！可愛くないし！
じぶんのことぶすって思いたくないけどほんと最高にぶすだわ！醜いわ！
なんで笑ってらんないんだろ！なんで受け流せないんだろ！なんで言えないんだろ！独りよがりだぁぁぁ
数年前となんも変わってないじゃんってね、あーあーもー
いい加減にしなよって
変わったんだろって
良くなったんだろって
思ってたけどさ 奄美に行って
思ってたけど、
あ、やばい なきそー、いますぐなきそー
思ってたけど、変わってないみたいだ どーやら
さんざ偉そうに人に色々いってきたくせにこれかよ
もう思い出せないよ
話しあいたいことも、伝える手段も 時間もいつだってあるはずなのに
どうせ聞いてもらえないしわかってもらえないばっかりで、一向に話せそうもない
諦めばっかり乗っかっていく
独りよがりばっかりでもうクッソ空虚
じぶんのこと戒めようとして、あぁそうだなって思った方向に変わっていこうとして、それでも全然報われない 改悪に改悪を重ねてるようにしか思えない。どう足掻いたって私はずっとこうなんだどうせ話なんか聞いてもらえないんだ、私なんか私なんか…って
自己肯定感低下しまくってるわな
化粧してみたって、新しい御洋服買ったって、なんの足しにもならない。
自分のためにって思ってるはずなのに
思ってたはずなのに
自分のために料理うまくなる
ために人に食べてもらってる
評価もらえてるのに
悪いことじゃないのに
悪いことじゃないのに
悪いことじゃないって
悪いことじゃないってば。
悪いことじゃないのにね。なんでこんなに悲しくなってんだろ
あ、そうかー悲しいんだー
ぽろっと書いて気づいた。悲しいんだー…
そっかー…
うどん買ってきたり、ご飯作ったり、お米もらってきたりしても、
私のおかげでなんとかなってる、っていってくんないから嫌なんだー
傲慢だなー
恩着せがましいなー
恩着せがましいなー
お母さんみたいだ…
お母さんみたいだー、また
なんでかなー、こんな人になりたくないなりたくないってずっと思ってるのに
なんでこんな人になっちゃうんだろー
順調に似てきてるんだろー
のがれらんないのかなー
やだなー
あーもーほんっとやだなー
押し付けがましいくせに大したことできないで見返りはしっかり求めるが、そのくせ承認欲求だけはいっちょまえで
口ばっかで行動に移すことも満足にできないで
もう誰かと一緒に将来過ごすなんて諦めた方が良いんじゃないか？
迷惑極まりないな？
変わりたいけどさ、こんなことあるたびにのがれらんないなって絶望するわ。くそったれめが
口だけ、上っ面だけ繕ってもたいしたことねーんだ。ほんとたいしたことない奴だよ
ここ数週間、ご飯作ったりなんやかんやした私の行動はすべて私が勝手に自己犠牲にカテゴライズされました、私が全部悪いです。すべてわたしの考え方と価値観がクソなだけです。
愛情や行動=見返りを欲するものってプログラムされた時点で終わりだ。仕事なら金が帰ってくる。でも愛情って見返りなんか求めないものだろ、そんなもんできねーわ。献身なんて程遠いわ。わたしがやりたくてやってるの、なんていえねーわ。
でも雨降ってるから傘持ってく？
って小さいことは別に平気なんだよな
コンビニスイーツ買ったり
おやつ買ったり
大して変わんないのにな
いやお金ないから節約ーって言ってるからよし今度はわたしがなんとかしようってなってんのに、自分ひとりでできるかのごとくなんとかなると思ってる〜ってへらへらしてるのが一番腹立つんだわ
そもそもそれだわ
んでもそうじゃなかったらどーなってほしいの？ってのがよくわかんないから言えないんだわ
申し訳なさそうにうなだれてごめん…×二ヶ月にいっぺんとかもう嫌だわ
どーなってほしいんだ わからん それがわからん。
もうめんどくさい。めんどくさい！ねる！しね！
