俺には抱え切れない

いつもそんなものがたくさんある

 

私です

 

実習もなんやかんやで三期目 あと8週間です

7時に起きたのに眠れない もうこの体ポンコツ

 

はい。

 

私は誰かと比べたら十分に幸せかもしれないし

誰かと比べたら十分に幸せではないかもしれない

 

比較するからよくない

上には上はいるし、下には下がいて、いくらでもいる

比較対象を自らにすることが 幸せやしんどさをちゃんと測るコツかもしれないとは

思ってるんだけどな〜

 

親に圧をかけられつづけたからか どうしても何やっても親がオッケーしてる姿が目に浮かばない。良しとしたりゴーサインを出してくれる姿が浮かばない

 

嫌だ

 

ゆるしてくれ

 

って いつも思ってる

 

 

 

・彼氏殿と私の関係性が そのうちまた一歩先に進む かもしれない というか 予定している という話で

私の頭の中にいる両親はずっとグダグダグダグダ言っている。

必殺文句「私、このままだと行き遅れるけど、いいの?」で なんとかなる気はする。

 

ぶち殺し文句はめちゃくちゃ考えてる

渋々オッケー くらいまでなら 押せる

何も考えずに送り出してくんねーかな。

 

 

 

 

・ここ数年、自らの幸せというものを、親や他人からひっぺがしてどうにかこうにか自分に移そうとし続けてきた。

きっとこれで完全にひっぺがすことができると

思っている。

 

親の愛情なんてものが呪いにしか感じない

重くて苦しい 自分の思考の主体になっている

いつも親が自分を見続けている気がする

と思ってしまえたら、その親はいわゆる毒親というものなんだと思う。

ずっとそう思いながら生きていくの、きっちーな。というのが最近の主題。

 

 

 

・なんだかしんどい

自分の良しとした選択や 思ったこと 怒りや 言いたかったことや言ったこと、ダメだって言われるのにかなりダメージを受ける

それってどうなんだろう やっぱり当たり前なのか

他人の言ったことだし、って切り離せていれば楽なんだけど

 

どうにもこうにも、他人に言われたこと=揺るぎなく自分自身である

という思考から抜けられていない。

所詮 言われたこと であって

私自身ではないのに。

都合いいことだけ聞いてればいいのに。

真摯に受け止めて 今後の参考にしますね くらいにすればいいのに

一個否定されたり何か言われると全てダメって言われてる気分になる

無駄に悲しくなる、みじめ、もう捨ててしまいたい ってなる。

きっちーよ

認知が歪んでるだけってわかってるけどさ

わかってるけどさ。

打たれ弱すぎるのかなぁこれ。わかんねーよ。

 

 

 

 

・私は何から逃げ続けているのだろうか。

無理なものは無理なので、やらなくて済むなら極力やりたくない。

苦労は買ってでもしたくない。むしろ売るから買えよって感じでごーまんに生きて行きたい。

 

 

 

・自分の傲慢さが割とダメだと思ってる

「救いたい」「救われてほしい」なんてエゴエゴのエゴだし、「私のことを覚えててほしい」なんて本当にエゴゴゴゴゴゴゴだよな でもそう思うのを止められない わたしには無償の愛というものが搭載されていない可能性がある。

 

 

 

 

 

 

許されたい、全部オッケーって言ってほしい、たくさん褒めて欲しい、逐一褒めて欲しい。受け止めて欲しい、話を聞いてほしい。

 

そんな風に思ってるから私は他者を許すし全部オッケーっていうしたくさん褒めるし逐一褒めるんだよ

私は自分がやって欲しいことを他者にしてるだけなんだ。人類が私になればいいのに。

 

 

ねむねむのねむなので寝ます。なんか明るくできねーしすくえていない。まぁ独り言だし、