頭がいいということ
某教育課程で有名な大学の文化祭に行ってきました。
印象
真面目な人が馬鹿やってる
でした
馬鹿が馬鹿やってる
と
真面目が馬鹿やってる
は
似てるようでいて全然違う
いや似てもねーけど
馬鹿が馬鹿やってもその場だけで後には何も残らない
真面目が馬鹿やったら反省と学びがあってその場だけでなく次に活かされる
会社の飲み会と似たようなものじゃないかなと思う。
飲み会or会議
会議というのは 意味のない会議でなく
意味と意義のある会議ね
まぁ私が大人数で仲良い人のいない「しんぼくをふかめよー」「とりあえず飲み会開いとけばいいだろー」ってのが嫌いだからっていうのもあるけど。
比較サンプルは出身大学。ドFラン。って言葉だけで足りる
今日の文化祭は楽しかった
楽しませてもらった
何故ちゃんと楽しかったのか、といったら
楽しいだけでなく、秩序がある
それぞれの催し物に対し責任感がある
客に対しての誠意がある(人に見せているという実感？)
そして個々が楽しんでいる。
など感じました。
本当にあの場の学生全員が全員楽しんでいたかなんて知ったことではないが
私にそう見えたということが大事で
そう見えたということは『そうだった』ことになる。
そう見せたあの学生達は本当に大人だったと思うよ。
すごいなーって
勉強ができるということ
教養があるということ
頭がいいということ
真面目だということ
プラス、思いやりがあるということ
プラス、自由だということ
ほどほどでいいから、そうなりたいね
こちらの11月の始まり
やーなんかみんな調子悪いね
学校の人たちも体調崩し気味で
私も不眠 頭が重たい
季節の変わり目ってのはだいたい得てしてそういうものだけど
そういう時こそ自分でなんとかしなきゃいけないんだ…
いやもう折り合いつけてなんとかやるしかない
チャリ通億劫だけどしないと
すきなじぶんってなんなんだろー
やっぱりよくわかんね
「人に気ぃ使って生きてるね」
って言われまして
自覚はあるからこそなるべく気を使わないようにしてたんだけどやっぱりできてねぇみたいですぅ
「相手を嫌な気持ちにさせたくない
それで嫌われたくない
だから気を使ってる
ってさ、
自分のこと傷つかないように大事にしすぎてるからでしょ」
もっとさ、馬鹿になろーよ
他人にレスポンス期待しないで、やりたいことやろーよ。
ってさ
難しいことを言う
待ちぼうけの相 回答編
注
このブログの前提
今後も多分そうなるはずだが
このブログは私が私と会話して思ってることを冷静に考えられるように書いているブログなので、多分読んでて意味わかんないと思うし、こいつバカだな、って思われることうけあいな内容が続くと思います。
総じて私の一人脳内会話です。
前回記事で書き申してから一時間後の今でございます
今日の待ちぼうけのお相手 まぁ恋人なんですけど
GW前に自転車で事故った過去があるので
心配半分
家で寝てんだろーな半分で
とりあえず家に向かってみたら
家で寝てんだろーな正解でやっぱり寝てました、ってオチでして。
わたべは変なこと書かないようにって言ってたけど私は書くぞ いいか 書くぞ
だからって次会った時に気を使わなくていいからな！！！自分の気持ちと向き合うを前提に、人と喋ることの代わりに書き起こしてるだけだからな！！！
どうせくだらねーことだし
で、何かというと
心配半分、どうせ〜だろうなー半分
で、待ちぼうけ食らった時はそう思っている自分は思いやりがねぇな、ってつくづく思ってしまうわけですけど
待ちぼうけ食らったり、
何か突き刺さること言われてぐらついた時って、
何が嫌かっていうと
そうなった時に沸き起こる自分の醜い感情が出てきてしまって
それを目の当たりにして自己嫌悪することが
嫌なんだろうな〜
って。
私のことどうでもよく思ってるんじゃないか
ていよく扱おうとしてるんじゃないか
もう想われてないんじゃないか
嫌われたんじゃないか
みたいなね。
そーゆー時って本当に擬似悲劇のヒロインになれるわけで
そういう状態に なれるし、なっていい言い訳もつく。
いつだか禁煙中の友人が
些細なことで親と喧嘩して
些細な事なのに、何でか怒ってしまった
あとで、何でだ？って考えたら
怒る理由があった ってことで
イライラしたから、それを鎮める名目で、矛先として
煙草を吸っていいって理由にしたかったんだ。
ってことに気付いた。
というようなことを言っていた。
つまり私は
待ちぼうけを食らったり、嫌なことを言われた
だから、その矛先として、
もうどうでもいいと想われているんじゃ…って
悲劇のヒロイン気取ってもいいって理由にしたかった。
これが悲劇のヒロイン気取ってもいいっていう、言い訳。
くだらなくねー？
いちいち恋人とはいえ感情振り回されてよー
記念日でもなんでもあるまいに
(しかし、記念日も忘れられていた。これは別件)
実害があるわけでもなし
要するに、本当は自己嫌悪してる状態を望んでるんだよ。って事に気付いて
ぐぬぬぬぬぬぬっっっ
ぐぬぬぬぬぬぬっっっ…
マジでぐうの音も出ないっていう
だっせー女だな、っていう。
うわー、こういう時
①「まぁ、疲れてるだろうしー、まいっか」
②「全くまた寝落ちしちゃって〜、仕方ないなーもー(はーと)」
③「約束反故にしやがってこんにゃろう起きろ！待ちぼうけさせやがってテメェ！(叩きおこす)」
①、②、③いずれかを本気でできたり思えたりする余裕ある女になりたいな。と思う次第です。
ま、軽くだけど約束して寝落ちしたりする癖は本当になんとかしてほしいけどな。彼氏。
今回は実害なかったけど、寝落ちした君を待ってたら熱中症になりかけたことも忘れてないぞ、彼氏。
尊敬してるところは勿論沢山あるし、好きなところも沢山あるけど、嫌いなところも尊敬できないところもあるんだよ。
それも全部含めて好き〜って言えちゃってるようじゃやってけないって事も知ってる
お互い様、少なからず私もそう思われてること、あるだろうし。
いつかこいつを手のひらで転がせる女になることを目標としている。
余裕のある女ってどーやったらなれんの？
追伸:母性は半分くらい海に投げ捨てて帰ってきました。
待ちぼうけの相
このブログを作った経緯
高校時代の友人W氏がブログを始めたので、久しぶりに書こう 書こう 書こう そのうち…
そのうち、そのうち…と思いつつすっかり忘れていた。
思い出したのは昨晩のこと。
夜、ご飯を食べに行く約束をしていた10年来の友人から10時を過ぎても連絡が来ず
あ〜結婚式の二次会楽しんでるんだろうな〜
今日はナシかな 艦これエンジョイしよ〜
と、元気に秋刀魚を狩っている時だった。
その友人から電話が来たのだ。
なんだいこらこら 連絡しなかった事の詫び電か〜？
などと思いつつ電話に出る
あぁ〜〜〜い〜ちゃん〜〜〜？ごめんねぇ〜〜〜
こ こいつ
酔ってる
超酔ってる
まぁそりゃ結婚式の二次会だし、飲むわな。
無茶呑みして平静保てなくなるタイプじゃない子だし、一応理性きいてるんだろうな〜
ごめんー、立川で飲んでたら終電逃しちゃって……
あ、迎えに行こかー？
お願いします！！！！！
はいよー
というわけで車で迎えに行き
駅近くに着いたので連絡
……返事、来ないんですけど
15分経過
返事、来ないんですけど
悪い男に捕まってないかー！？
30分経過
返事、来ないんですけど
凍えてないかー！？
40分経過
2時になっても返事なかったら帰るからねー！
そして2時
電話
でた！
酔ってる
全く話が通じず
なんとか現在地を聞き出して合流
いやーーーー
まさかいーちゃんが来てくれると思わなかったよーーー
！？
よ、呼ばれたから…来るよ？
えー、呼んだっけーーー…ごめん…覚えてない…ごめん…
なんとこやつ、私を召喚したことを忘れていたのだ
酒、こえー
12時半に出発
1時に立川に到着
1時間待ちぼうけ
2時半に立川を出て
3時半に彼女を家に送り届け
私の深夜旅行は終わった
正直怒るとかいうよりも脱力感が強くて正直どうでも良いというか
まぁ長い付き合いだし…いっかー
そして待ちぼうけをくらっている間にこのブログの初期登録をしたというお話でした。
彼女には、今度ご飯を奢ってもらうということでかたがついた。
それが昨日のこと。
そして私は今
今日もまた別の人から待ちぼうけをくらっているのである
今まさに
なう
いえすいえすおーいえす
ゆーあーまちぼうけあんだすたーん？
いえーすおけーい
あと15分でサイゼ閉まるんですけど
さてどーしようかな。
正直待つのは苦手じゃないし
モバイルバッテリー持ってきたし
苦じゃないけど
二日連続て
二日連続て
待ちぼうけの相でも出てるのかしら。
まぁ適当にどーにかしますかね。
ちゃんちゃん。
感情なんてなくなってしまえ
ブログ書き始めた当初は良かったがほんっっっとすぐ調子悪くなるな！しかもしばらく続くな！やめろってな！
伝えたいことは伝えないと
言いたいことは言わないと
聞いてほしいことは聞かないと
って思い続けてたし、言い続けてたけど、いざ自分のターンになると言えない。
お母ちゃんみたいになりそうで、ほんとむすーっとだまーってるだけで
なんも面白くないし！可愛くないし！
じぶんのことぶすって思いたくないけどほんと最高にぶすだわ！醜いわ！
なんで笑ってらんないんだろ！なんで受け流せないんだろ！なんで言えないんだろ！独りよがりだぁぁぁ
数年前となんも変わってないじゃんってね、あーあーもー
いい加減にしなよって
変わったんだろって
良くなったんだろって
思ってたけどさ 奄美に行って
思ってたけど、
あ、やばい なきそー、いますぐなきそー
思ってたけど、変わってないみたいだ どーやら
さんざ偉そうに人に色々いってきたくせにこれかよ
もう思い出せないよ
話しあいたいことも、伝える手段も 時間もいつだってあるはずなのに
どうせ聞いてもらえないしわかってもらえないばっかりで、一向に話せそうもない
諦めばっかり乗っかっていく
独りよがりばっかりでもうクッソ空虚
じぶんのこと戒めようとして、あぁそうだなって思った方向に変わっていこうとして、それでも全然報われない 改悪に改悪を重ねてるようにしか思えない。どう足掻いたって私はずっとこうなんだどうせ話なんか聞いてもらえないんだ、私なんか私なんか…って
自己肯定感低下しまくってるわな
化粧してみたって、新しい御洋服買ったって、なんの足しにもならない。
自分のためにって思ってるはずなのに
思ってたはずなのに
自分のために料理うまくなる
ために人に食べてもらってる
評価もらえてるのに
悪いことじゃないのに
悪いことじゃないのに
悪いことじゃないって
悪いことじゃないってば。
悪いことじゃないのにね。なんでこんなに悲しくなってんだろ
あ、そうかー悲しいんだー
ぽろっと書いて気づいた。悲しいんだー…
そっかー…
うどん買ってきたり、ご飯作ったり、お米もらってきたりしても、
私のおかげでなんとかなってる、っていってくんないから嫌なんだー
傲慢だなー
恩着せがましいなー
恩着せがましいなー
お母さんみたいだ…
お母さんみたいだー、また
なんでかなー、こんな人になりたくないなりたくないってずっと思ってるのに
なんでこんな人になっちゃうんだろー
順調に似てきてるんだろー
のがれらんないのかなー
やだなー
あーもーほんっとやだなー
押し付けがましいくせに大したことできないで見返りはしっかり求めるが、そのくせ承認欲求だけはいっちょまえで
口ばっかで行動に移すことも満足にできないで
もう誰かと一緒に将来過ごすなんて諦めた方が良いんじゃないか？
迷惑極まりないな？
変わりたいけどさ、こんなことあるたびにのがれらんないなって絶望するわ。くそったれめが
口だけ、上っ面だけ繕ってもたいしたことねーんだ。ほんとたいしたことない奴だよ
ここ数週間、ご飯作ったりなんやかんやした私の行動はすべて私が勝手に自己犠牲にカテゴライズされました、私が全部悪いです。すべてわたしの考え方と価値観がクソなだけです。
愛情や行動=見返りを欲するものってプログラムされた時点で終わりだ。仕事なら金が帰ってくる。でも愛情って見返りなんか求めないものだろ、そんなもんできねーわ。献身なんて程遠いわ。わたしがやりたくてやってるの、なんていえねーわ。
でも雨降ってるから傘持ってく？
って小さいことは別に平気なんだよな
コンビニスイーツ買ったり
おやつ買ったり
大して変わんないのにな
いやお金ないから節約ーって言ってるからよし今度はわたしがなんとかしようってなってんのに、自分ひとりでできるかのごとくなんとかなると思ってる〜ってへらへらしてるのが一番腹立つんだわ
そもそもそれだわ
んでもそうじゃなかったらどーなってほしいの？ってのがよくわかんないから言えないんだわ
申し訳なさそうにうなだれてごめん…×二ヶ月にいっぺんとかもう嫌だわ
どーなってほしいんだ わからん それがわからん。
もうめんどくさい。めんどくさい！ねる！しね！
