弟と私
久々に遅くまで起きてる
結婚式の招待状送ったらなんだりした流れで
ある種納得と心配をしている
というのも である
私一応その辺の流れ全部勉強してるんだけど
精神的ないわゆる病ってグラデーションなので 断定しようと思ったらできるんだよね(と認識している)
事実、私も断定されてないし 診断名無いし「つくことはないと思う」って言われてるし
逆にそれに救われている部分はある。
逆に診断名つくことで救われる人もいるのはわかる。
で、弟のこと
髪や肌の色(謎の色黒)のことでいじめやいじられがあったこと、母との関係が原因だとのこと。
気づけなくてごめんな
いや 知ってたけど 知ってただけだったし、隠そうとしてたなっていうのはおぼろげに覚えてる。
私も散々髪のことはからかわれたしな〜
「自分は、この世で1番尊敬しているのは、お姉ちゃんよ」
って言える弟って、この世にどれだけ居るのだろうか
って言われるに敵う姉か？とは思うけど
いやあお陰様です…って感じ ありがたく受け取る。
母のことに関しては 私は具体的な思い出がフラッシュバックするということは ここ数年はあまりなくて
私はどちらかというと 場面や言葉を思い出すよりもその時にぶつけられた感情を思い出して、やりきれないﾑｷｰｰｰｯｯｯ！！！！を感じる。
あと、旦那氏に対して感情的になった時に、自分の中に母を感じてキモくなる。
形を伴わず 母が自分に浸透しているのが私
形を伴い 深く刺さったままなのが弟
という捉え方をしている
しかし表出のされかたや 対人においての振る舞い方は似てくるもので
「他人からどう見られるかで動く」
「他人軸になる」
「耳からの刺激が強くて辛い」
\俺もー！！/
故に言えることは「自己像が曖昧」ということで
「自分が曖昧だから 相手の評価で自分を捉えるんだよ
良い人って言われたらそれに叶うように振る舞うでしょ
でも反面で自分はいい人じゃないしって 望まれたからそう振舞ってるって自覚してるでしょ
だからきつい」
↑これ私が言ったことなんだけど、とても共感をいただいたし私もそう思ってるからﾂﾗｧｲ
最近 他者からの好意的な評価を疑うことは無くなったけど(ｱｻﾞｽ!くらいで)
悪く見られてるのではないか、とか 値踏みされている感は相変わらずしんどい。だから発表クソほど嫌い。だから転職する。
自分がどう振る舞いたいかとか そういう部分に疎いとか、後回しにしがちなのは共通点かな。
私は多分ADHD的な特性があるし
双極性障害っぽいアップダウンがあるし
でもそれはPMS由来かもしれないし
それもADHDが由来かもしれないし
境界性パーソナリティ障害っぽい理想化&こき下ろし的な思考もあるし
鬱症状みたいに動けなくなる時もあるし
適応障害みたいに体の不調が激しくなる時もあるし
アダルトチルドレンはほぼ確だし
最近流行りのHSPっぽさもあるし
と
一通り知見を得た結果、当てはまる部分は大いにあるが あまりにも表出のされ方が多岐に渡る上、年齢やその場所 関わる人によって違うので 結果「診断されることを諦めた」という次第
どれかしらには多分あてはまる
私はある意味完璧主義で
ある意味共感性が高くて
ある意味自己犠牲的で
ある意味利己的で
ある意味感情的で
ある意味…
色々考えた結果、診断されることに意義を感じなくなって とにかく眠れればいい、と、自分のメンタリティや考え方の方向性をきちんと捉えたり、どのような自分でいたら楽なのか、どのような環境で居るのがいいのか
というふうに対処していったり リスクマネジメントをした方がいい(病院に通うのがめんどくさい)に至った。
ここまできたのって資格を得たことと、結婚して家を得た(それで荒れている一部分もあるけど)安心感が二つあるってことが大きくて
私は色んなものに 色んな人に 人の繋がりに助けられているし
大丈夫じゃないのは自分の考え方だけ 世界の見え方だけだ
って思うようになった
これもある意味事実だしね
だからこれからは積極的に自分を救うし
救われるように動きたい
あと弟にも救われてほしい
家族の温かさって 私は祖母からしか感じたことがなかった けど 最近は父からも感じる
弟はどう感じてるかわからないが
家族に救われるを 今提供出来るのはたぶん私しかいなくて
私はそれを「でしょうね！私が適任やろ！！」としか思えないし
結婚して実家出てるから、両親とはある意味他人だしね
弟が限界だったら ちょいちょい支援できるだけの余力は持っている いやどうだろ(自信よ
家族とは
家族とは
家族とは？
私と旦那氏
私と両親
私と義両親
私と弟
全部家族だけど全部形も向けてる思いも違う
私は弟にどう接したい？
昔救えなかった分とか
両親から私に押し付けられたものを 弟に横流ししたというか(私が中学受験しないって言ったら弟が何故か中学受験することになった)っていう思い出があって それを負い目に感じているのよね
そもそも親がアレなんだけど
防波堤になれなかったなぁとはずっと思ってる
今度はなるぞ
私も昔の 姉であった自分をちょっと救いたい
私も母から ある意味無関心な父から 誰かに守ってほしかった
今度は私が過去の自分や弟を守るんやって 気分
旦那氏は私が守らなくても大丈夫だし
子供も今のところいないしな
だらだら思うがままに書いてたらこんな時間あらやだ
弟よ
弟よ
生きていてくれればいい 本当にそれだけ
