WTBへ
いつでも思春期上等だぜ
だが大人だから見える世界は変わっているんだ
そこまで階段作ればいいだけの話だ
散々君に言ったつもりだが
もっと自分を大事にしてよ
ハートと頭にムチ打たなくていいから
そんなことより湯たんぽであったかくして揉み解してあげなさいね
産まれたての動物に、ムチ打ったりしないでしょ
26歳のあなたは産まれたて
どうやって生きていきたいのかもまだ見つからない産まれたて
そんなあなたに
必死こいて詰め込んで叩いてなんて追い詰めても
壁の隅に追い詰められて選択肢がなくなった状態での答えしか出てこないでしょ
あなたはいつも未来のことを気にするけど
としとったときにどうなるかなんて
としとってみないとわかんないよ
それを不安がる前にね
足場を作らずに、家が建てられるかって。
いま、足場を骨組みを作ろうと思って努力しているのは、わかるよ。
それでも、あるかもないかもしれない未来に
脳の容量を取られすぎている
と、思うよ。
脳ってもんはよくできてて
やらなきゃいけないことやストレスなど
放置しているものがあるとパフォーマンスが落ちるのよ
パソコンや、スマホで起動してるアプリが多いと動きが多少鈍くなる感じ。
使ってない、もしくは今使う必要の無いアプリはホームボタン連打のあと、上スライドでどうぞ。
先見て焦ることなんかより
今の手札を全部並べて
自分はどういう状態なのか
どうなりたいのか
どうなるために何をするのか
どうなるために何をしないのか
どうなるために何をしたくないのか
選べるのは自分
外にいる自分ではなく
自分が好きな自分でいいの
こうしなければいけない ってのじゃなくて
そうして選んでいった手札を現実に変えていくように、今度は
階段を作りましょうね
問題の解決方法は具体的に。できるならば数値を用いて。
何が嫌なのか、何が引っかかっているのか
わかるために私もあなたもブログを書くけど
いよいよお話しないと
私が勉強してわかったことも、わかんないことも、全然関係ないことも、話したかったり
あなたの感じたことも、考えたことも、ききたい
まだまだ未熟だから
いっぱいいろんな人と色んな見方を聞いて
新しく自分の中に名言や、大事にしたいことをまた増やしたい
新しく生まれたと思った瞬間に
変わりたいと思った瞬間にまた自分が始まる
産まれたてからスタートや
でも強くてニューゲームや
デバフがついてるならディスペルするためにレベル上げをするんや
それかそれを上回るバフをつけたりステータス上げて補うんや
WTBは大丈夫よ
素直だし、自己内省できるし
そんなことができる人間って実は少数派なんだ〜って
最近気づいた。
そんなんでおわり。
深夜は捗るけどそろそろ早寝する努力しようね、私
おまけ
人に期待するの真意
友達にもっかいきいた。覚え書き
軍師 だって
作戦立てます、こうしてねって部下に頼む。調整なんかはそっちでやってね、なんかわからないことあったら適宜聞いてね。聞かなくて失敗したら責任とるから、そっちもちゃんとやってね。
って感じらしい。そうだなぁって。
各地で起こってる一揆を止めに行きますけど
民から意見を募るのは王様の仕事では？
って提案するかんじって
仲良しの友達がアレな王様状態になってるなぁ…って思って
ちょっとだけしょんぼり。
寝ろ私
余談を追求していく姿勢
嶽本野ばら氏の"ミシン"
を、6年か7年ぶりに読んでいた。
の一節を読んで、当時のことが鮮やかな色を持って脳内を過ぎった。
これを貸してくれた、大切な友人
当時、確か恋愛的に好きだった覚えがある。
何でだか、昔から手の届きそうに無い人ばかりに憧れて、尊敬して、追いつけないなーって、その差を目の当たりにして、ダメだぁーって、しょぼくれるのが好きだった。
当時の自分に、そういう風にしてるのが好きなんでしょうって言ったって怒ると思うけど。
今だからそう思う。
だって18、19だもの。
その癖を何年も引きずって、そんな癖に飽き飽きした節はある。
いつだかにも書いたけど
現状に満足してないってことに、満足してる
って、そういうことだったんだろうね
今はどうなんだろう。
鮮やかにあの時の感覚を思い出して
本を読みながらぐすぐす泣いてる自分を斜め上から見下ろしているような気持ち。
ばかだな、って
あほだな、って
そんなことより自分大事にしなよ、って
この際だから高校終わりくらいから大学前半に思いを馳せてみるけど
必要としてくれる人に縋っていた
一つ切れたらまた次へ
って、やってたら、自分が何をしたいのかわからない、主体性のない人間が出来上がった。
私はこれをやりたい！
なんで？
誰かの(自分が限定している、誰か と、まだ知らない誰か)ためになりたいから！
そりゃね、自立してちゃんと自分持ってる人が言ってたら格好いいかもしれないよ
ほんとー、ばかだな、って。
でもそれを評価してくれた人は沢山いた
沢山いたけど
今更だから吐露してしまうけど、
じゃあ私のために何をしてくれる？
って、思っていたのさ。頭の隅で見ないようにしていたけども。
誰かのために あなたのために
って、言いながら、結局ずうっと見返りを求めていたんだよ
口に出さずに(Point1)
私が好きでやってるからってね(Point2)
うわこいつ蹴飛ばしてぇ
あの時優しい人ね、良い人ね、なんて
何遍言われたかわからないけど
今思うと本当に滑稽で
隙だらけで
可哀想な
ばかだな、って。
足りないものばっかり
わからないものばっかり人間的には、
そんな自分が好きでした。
でもさー、その時の人達が言ってくれた、たくさんの ありがとうとかは、覚えてるけど
いつでも思い出すのは、天使みたいな友人Yちゃんの「もっと自分のこと大事にしなよ」と、「好きな自分でいる努力しなよ」だったりするし、友人K氏とのお話だったりするし、S氏の鮮烈な理論と分析や「頭を使え、工夫しろ」だったりするし。
薄情かしら。
今の方が好きな自分だから、いいかな。
その人たちの中にいた私は死んだんだよって
思っちゃった。
当時の友人に
「てっきりまだ同じものを見ようとしていたって思ってたけど、もう違うんだな」
みたいなことを言われたのを、思い出した。
期待させてごめんね。
悪いけどそんな私はもういないんだよ たぶん。
とかやってたら、その友人がLINEの友達リストから消えてることに気づいた！あららーん
考え方や環境が移り変わっていけば、褪せて見える過去があるし、美しく思える過去もある。
何をどれを大事にしたいかなんて私が勝手に選んでいいものでしょ
って、少しだけ自分に言い聞かせた。
人に期待しすぎている
表題ままのことを彼氏氏改めSさんに
暫く前に言われたわけでして
その意味が微妙に飲み込めていなかった。
そんで今日、休職中の友人Cが会おうと言うので色々と、自分のこと彼女のこととお話ししてきたんですが。
学校であったこと
文化祭前に終わらないやばい〜どうしよう〜ってなってたクラス内で
おわんないじゃねーよ
一個一個片付けて形にしていかなきゃ終わらんやろ！
手空いてる人！あぁアレでここ装飾して
あんたヒマだやることないって言って遊んでるんだったら指示を聞きに行きなさい！おバカ！風船ぶん回して遊んでないの！
この看板できてないでしょ！
道具がない？
有るもので工夫しなさい！やれるかやれないかは、やってから考えろー！！！！！
って大爆発した話とか
授業の発表の段取りがなかなか進まなかった時に
私まとめるね？いいね？
これでいい？こんな感じがいいかな？どう？なんかある？いやその話は今置いといてね、ああでねこうでね そんなやり方もあるのか、そうね、それはこう組込もうか
うんたらかんたら
ってやってた話とかをして
いたら、
アレだね、Eちゃんは人に期待しすぎてるのかもね
って同じこと言われてハッとした
お、同じこと言われてる…
って。
私は理解したり飲み込むのに一度では出来ない癖があるらしい。
言われたことすぐ忘れちゃう。
同じこと言われてるってことは
そうなのかもなぁ…って思うんだけど
それがどういうことなのか今一つわからないままである。
微妙に不調である。
頭が回らないのはいつものこと。
悩みすぎない方が今はいいのだ
タイミングね。
土日をガーっと文化祭に使って
2日
めっちゃ寝た。
いっぱい夢を見た。
SPになるべく身売りをされたり
そんで今ソシャゲでよく使う武器が出てきて
これいいんだよね〜うへへ〜って
恐怖も緊張感もなく過ごしてる夢とか
自転車で大きい街道を爆走している夢とか
数週間前は悪夢に悩まされていて
その時の夢は恐怖感を感じていたけど
基本的に夢においてどんな状況でも
恐怖を感じることはなく
どういうことなのかな？って
いろいろ考えていたら、ここ数日現実感なく過ごしていたかもしれない
ということに気づいた
地に足ついてる感じがーしなくてねー
ひとりでいる瞬間があんまりなくて。
文化祭の前後は彼氏氏の家に入り浸っていた
文化祭の日はかえってきて爆睡していたのであんまり記憶はないが(しかも超飲んでた)
いま数日ぶりに実家に帰ってきて
ぽーっと過ごしている。
心療内科に通っているんだが
記念すべき2回目の通院の日に
先生が体調を崩されたと連絡があり
とか
先日何度目かの学校のカウンセリングに行って
そのカウンセリングの先生は、臨床心理学の授業も受け持っているので
授業でもご一緒するわけで
授業で描いた絵を持って行って
見てもらったら、やはり改めて自分の一部分に気づいたりして
心や精神の世界って本当に深いなって。
精神の世界 で思い出した。
私はいま実家があって
学校があって
実家から学校は自転車で一時間
彼氏氏の家から学校まで自転車で15分
作業療法士を目指して勉強しているんだが
来年からは助手として働きたいと思っていて
しかし実家近くには大きい病院があんまりなくて
募集もなかなか実家近くではなくて
(ほんとにチャリ圏内でしか働きたくない。もう通勤通学に時間かけたくない。大学で懲りた。)
そんな折
本当に一時間ほど前に
「○○病院(彼氏氏の家から徒歩10分)で来年度、精神科の助手を募集するって」
という話を聞いて
！！！！！
私は精神科で働きたかったのだ
それか小児発達
ゆくゆくは心療内科か市役所とか福祉関係で働きたいと思っていたのだ
前々から、彼氏氏の家の近くの方が募集があったので
この話はしていたのだが
改めて話したところ
うちは好きに使いなさい
やりたい分野に行くって、そのための学校でしょ
今までとあんまり変わらないよ
って返してくれたことの有り難さ。
遊びに行く が
一緒に生活する に
変わる。
お互いに しっかり自立していないと
成り立たないってことはよっっっっっくわかった。
楽しいだけじゃダメで
相手のために掃除したり洗濯したりするのは違くて
自分のため
が
最初にこないと きてないからダメだったんだー
ってことは随分前に学んだので
本格的に、しっかりしないと！
という所存です。
相手のご両親は素晴らしい方々だった
お母様が高校教師
お父様が自営業
お話ししてると凄く楽しいんだー…
そしてそして
まぁゆくゆく家庭をもつということ
を
考えて
心療内科行って 先生とお話ししたんだけども
もしかしたら、精神科系の遺伝的特性があるかも
って話になって
前々から子供欲しくないって思ってたけど
思ってたけど
それも含めて全部彼氏氏に話したら
彼氏氏のお姉様が
重度の鬱だった時があって
その時に彼はちゃんとその疾患について調べて理解しようとしたのだ
根性論を振りかざすことなく ちゃんとわかる努力をしていたのだ
私は、要するにこういうことでしょ？
って言われて
そうだけどそうだけどーーーつらいのわかってよううううう！！！
ってなるのは当たり前なんだけども
わかってるよ って わかる努力をしてるよ
っていうアクションがある時点で
感情的に つらいね そうだね
って言うことよりも
分析して理論的に こういう状態なんだね
って言うことの方が、言えちゃうことの方が、本当は、実は 難しい。
ちゃんとわかろうとしないとわからないことだから。
きっと本当は 多少は心配してくれていたのだ
たぶん。
そうじゃなかったら そんなこと言わないだろーなー、そうだよなー。
って、二週間ほど経って納得している。
感情的に寄り添うことが容易くて、効果は比較的短期的で
理論的に理解して話すことが難しくて効果的かどうかは相手と自分に委ねられるってことを
彼はよく知っている
私はどっちも大事と思うよ。
だから、いつもありがとう(友人K氏へ)
って、ふと降ってきた。
どっちもあるとちゃんと覚えてるし思い出すことが出来るんだよなーーー。ってことを、日々実感している
先日の、課題パニックの時なんかそう。
彼氏氏曰く、彼氏氏母のお言葉
「工夫しろ、頭を使え」
ってシンプルかつ衝撃的な言葉があって
文化祭の準備してる時
なかなかなかなか終わらなくて
その言葉が頭によぎって
テキパキできました(語彙力)
エピソード記憶って、頭に残りやすいからね。
そんな私の周りの人々のやりとりや
言葉とかをまた
大事にしていきたいし、自分も振り返りたいな…って漠然と思っていたから作業療法士を目指したわけで
だから精神科かなって思ったわけで
一歩踏み出せる機会があるということは
有り難いことなのだ。
うん、感謝だね。
よーし、やったったんぞー
再来週末は奄美だ！
昨日までの反省
誕生日前夜から今日、誕生日にまたがって
表題の通り色々書いたんだけど
きえてるってゆー！
まぁ書かなくていいことまで書いちゃったから
正解だったかも
あたまはんぶんねてるからまたあしたにしよう
誕生日おめでとうわたし
26歳は自己研鑽に励む歳にするぞ
PVが今月100突破したとか通知が来た
いや表題のとおりなんですけど
誰が見てるんですかね…
自分と会話するだけの日記のつもりです
自分のことを知るための日記です
そして私を取り巻く人たちを知る日記です
自分からどう世界が見えているのか
まだわからない
課題、なんとかなりそう(帰宅してひと項目書き上げた
