マヂ病み
ってまあ10連勤中だからなんだけど。
もーつかれたよー
もーやだよー
働きたくないよー
とか言ってて一日5時間程度しか働いてませんけど。それでももーやだってなってもええやろ…。
今日気づいた
疲れてしんどいと他人を攻撃する癖がある
ダメ人間の典型じゃないっすか、
絶対に子供作っちゃダメなやつじゃないですか。
とりあえず薬効いてきたから寝るよ…
将来の夢は何ですか？
私の夢は目標は
平穏な家庭を築くこと
それしかない
ってパパンに言ったら
なんだそれ〜もっとさー独立して稼いでやるぞーとかないの？
って言われたが
考えてもみてくれ
結局それが前提にあっての稼ぎやら独立やらだろと。
安定した収入と
安定した仕事と(同じか
家に帰って やー帰ってきたぞー安心だー
ってなる空間を求めるのは普通じゃないか。
高い目標はその次だろって
安定した自分の居場所を求めるのは普通だし
帰ってきたい場所があるってこと
まずそれだ
S氏んちに居るのは落ち着く とても落ち着く
だがまだ私が居続けていい場所でもない
いやほとんどS氏んちに居るけど
私の家じゃない
実家も正直寝るだけで
何かしたいわけじゃない
私が私で居られる場所じゃない
正直とっとと結婚したいってのはそれが一番全体にある。
とりあえずまずそれを作りたい。
私が帰る私の家を作りたい
ってかの話何度かしてる気がするけど
数年前、奄美に行くことが決まったとき
中野の家を引き払って、実家に戻りはしたがしんどすぎて友達や元彼の家をキャリーバッグ持って転々としてた時に、高校生の時に買ってサラッと読んだきりだったラノベを読み返した。
その時に出てきたサブキャラの一人がこんなことを言ってた
「私はね、帰る場所がほしいの。でもそれは実家でもなくて旦那がいる家でもない。まだないの。だからそれをこれから作るの。」(意訳)
それ読んで「これや」って思った時には泣いてたね。ガチ泣きでしたね。
中野に一人暮らししてる時も、実家にいた、たしか高校生の時からそんなことはずっと思っていたよ。
元彼と暮らしてて、元彼が隣で寝てて、全然眠れなくて、「帰りてぇ〜……ってどこにだよ…」って毎日思ってた。
それが爆発して、深夜にふんわり鏡月片手に持って池袋の街を闊歩したり、お祭りのカラオケ大会にウイスキー小瓶1本半呑んで出てすべりだい歌いながらガン泣きするみたいな
今までにやったエモいこと選手権1位2位伝説を爆誕させたわけですけども。
居場所がない、居たい場所がない、帰りたい場所がない、やりたいことがわからない、だから誰かのためにって生きるしかない、自分の生き先を決めて欲しくて仕方ない、だからどれだけ自分が自分として生きられなくても誰かの意思とともに生きるしかない
みたいなことになってたわけです。
今ですか。OTになれなかった自分が想像つかないからそれにしがみつくしかない。なれなかったらその時考える。いや実習耐えて国試受かればなんとかなるけど。
道筋が見えてる分、当時よか楽ちんですよ。生き先は決まってる。
自分が生きたい場所も、帰りたい場所も、自分で作るしかない。
属するコミュニティも、自分で決めていい。
わたしは地元の人間をばっさばっさと切り捨てて、付き合いたい人間は極限に選別した。
友達と友達は元友達みたいなわけわからんことにもなってるけどそれはわたしが預かり知ることじゃないから、仲違いした！そうか！わたしは知らんぞ！私はそれぞれとも仲良くするからな！ってなってる。だって仲違いした理由全部知ってるけどそこに私関係ないし。私はどっちもと仲良くするって決めてる。まぁこの話は置いといて。
仲良くしてくれる友達がいて、おうちに居候させてくれる彼がいて、今度一緒に旅行行ってくれるクラスメイトが居て、みんなちゃんとお話し聞いてくれて、お話ししてくれて
そもそも「普通に会話ができる」「話を聞いてくれる」ってだけで私的にはありがたいオブザイヤーを毎回更新してくれてるわけですよ。
話は変わるようで
弟が帰ってきてるんだけどね。
顔見ただけで満足しちゃった。
だからね、ほんと家族って他人なんだなーって改めて思った。
私と弟は製造責任者が一緒なだけで限りなく他人だし。
いや顔マジそっくりで「いやアンタほんっと私と顔そっくりやな…」って感心するくらい似てるけど。
だから弟とは限りなく他人。連絡もそーそー取らない。多分今後もそんな感じ。必要なら連絡するけど。
そんなこと言っている僕は親の脛かじり虫。ありがとう実家。
だからって親のクソたる部分は本気でクソだと思ってるし、その思いを殺すつもりもないし思い直すつもりもない。それはそれとして感謝するし、クソだな恥を知れと思ったりもする。
先ほどの話ではないが
製造責任者がクソなのは100も承知なわけだ
だからといってそのクソっぷりで自分が死んでやる必要は無いわけだ
もう製造責任者の元を離れているひとりの他人なわけで
意識も意思もコミュニティも心も命も憎悪の向かう先も愛情の向かう先も趣味も生きがいも仕事も自分らしさってやつも
全ては自分本位に自分がそうしたいからそうするようにすればいいんだ
どこに行きたいんだ、どこに生きたいんだ
どこに 帰りたいんだ
どんな所に帰りたいんだ。
好きな自分はどんな自分だ。まだ知らないなら、それはそれで人生の楽しみじゃないのか。
なんてな、前向きポジティブにも程がある。
正邦氏が結婚した方を選んだ理由もよくわかるよ。
親にもらえなかったものを配偶者に求める自分の癒し方ってのもあるよな。
私もやっぱり実のところ、それをS氏に求めてる。それも了承済みで一応。
テスト頑張ったよ〜って言ったら、お疲れ様って言ってくれるし、行ったことを褒めてくれるし、何を頑張ってるのかわかって、頑張ったねって言ってくれる。あーS氏…好き…(唐突なデレ
前にも話したかもしれないけど
父性は配偶者にもしくは恋人に求められるじゃん。
母性って誰に求めて誰にもらえばいいのかね。
レズ風俗に行った話レポの中にもあったけど、「母という概念に抱きしめられたい」みたいな話、わかりすぎるー。
みんな誰しも受け入れられたいんだよな
そして帰りたいんだよな
大事にされたいんだよな。
たまには自分に「よーしよしよしよし、えらいな。頑張ってるな。よしよし」ってしてあげてもいいんじゃない。
よしわたべこんど私に抱きしめられろ。
よーしなんか着地点見失ったけど、薬のせいで耐えがたい眠気が襲ってきたので寝ますね。
そんな感じです。
「好きな自分でいること」
大事にしてください。そんな自分を大事にしてください。自己卑下も自己否定もいらないから。
最近色々あった
そろそろ眠いから箇条書き的に
最近あった面白いこと
・「そもそもオブザイヤー」という言葉を思いつく。汎用性高いからパクっていいよ
・5年ほど連絡を取ってない友人から「きみのベース借りパクしてる人と対バンなうwww」とLINEがくる
元彼でした
「私有責で別れたけど借りパクしてる自覚あってそれをしかも私の知人に話すってなんやねん」と思い三年ぶりに連絡取り返却要請をすることを決意(試験直前)
twitterのDMで「略)ベース返して」と要請
売られてた
わりとショックだったことを自覚しながら数人の友人に実況中継&一緒に勉強してる友達に愚痴る
あっさり定価分の返金を呑む元彼
どーせ分割でとかゴネられんだろとか思ってた私、肩透かし
バカにしてたわ、そこは悪かったと反省
いや付き合ってたときは常に金ないマンだったから そう思われてもしゃーないやろとも思う
翌日に入金
新しいベースを買うか悩む。
私のあのベースは戻ってこないんだ…としょげながらネットで見てると
まさかの製造時期、色が同じやつを発見
生産数が少ないものだったからもしかして私のなんじゃね、と思って購入を決意(取り置き中)
・サロンパスを背中に貼ったら熱いやら痛いやらで即剥がす。クソが(今
こんなところでしょうか。とりあえず元彼事件はすげーわろた。くだらない時間に付き合ってくれた友人ズには感謝しかない。
感情と事実は別だろとみんな口を揃えて言い続けてくれた。
そりゃ私が友達にそういう相談されたらそう言うわ。
なぜ私の知人に話した？
とか思ったけど
一番の疑問は
付き合ってたとき、元彼が知人にギターを借りパクされて憤慨してたのに
おんなじことやって、しかもその借りパクされたギターより高価なのに(いや元彼は私の持ってるやつ+20万くらいのギター数本やら私のと同じくらいの値段する周辺機器やら買ってたから金銭感覚ぶっ壊れてるんだとも思う。一桁万円は楽器のなかでは安物の部類だ)それでのーのーとバンドマンできてるその神経が一番わからん
いや当時の私の行動も相当わけわかんないと思うけどな。
以上です。なんか悶々とする。
朝靄は花の如く 第2話
こんにちは！わたしいたき！
久しぶりに、尊敬してる人と会ったらなんだかしょぼくれちゃってて大変！
どうしたの！？あなたそんなことでわたしに頼る人じゃなかったのに…
え、わたしのことが好き！？
ええ〜っ！？嘘でしょー！？あなたがわたしのこと、好きになるはずなんてないっ！
次回、"わたしの自己肯定感が低いだけ"！
来週も、筋トレしようねっ★
いや なんだろうこれ
先日、しばらくぶりに2014年あたりの日記を読み返したのでその事を書こうと思ったのよ
でも長々ダラダラ書くのもアレだから簡潔にまとめようと思ったのよ
そしたら次回予告になった
簡潔でよろしい。
今後暇さえあれば続ける。今回だけで飽きるかもしれない。まぁいいや。
次回も、ご期待くださいっ★
生きてるだけで
生きてるだけで
生きてるだけで
生きてることって
…難しいよ！！！
だから生きてるだけではなまるをあげたい
いたきです。
授業で先日ありました
「生きる意味って何ですか？」って患者さんに言われたらなんて答える？
ってのがね。
いやリハっぽいし 我々のやることっぽいよな
と思いまして
先生は「生きていないとできない、色々なことを経験するため」
って言ってたけど。
そのとーりだよなーと思う反面
もうしんどい経験したくないからいいです…
ともなるよなーと思い。
世知辛さを感じる。
僕みたいな感じ口だけ星人も
僕みたいな経験だけしてきた星人も
そんな星の民だからこそ
生きてるって難しいから生きてるだけで悩んで進もうとしている星の民には
はなまるつけたくなる。
傲慢ですかね。
なんかねー実習終わって虚無感が半端無い…
試験とか明日提出の課題(手付かず)とかあるのにな。
やりきってしまった…。
なんにもしたくないけど、そのなんにもしないには土曜日で飽きてしまった。
ついったーみて漫画読んでだらだらだらだら…
飽きた
飽きたよ！
遊びたいわ！！！
ジムに行くべく早めに着いたのにたばこすってだらだらしてます。あーあーもーやだー＼( 'ω')／
とりあえずジムで筋トレしてくるね！！！今日ちょっと涼しくて嬉しい！！！！！私の嫌いな奴みんなハゲろ！
人生それなりそこそこ
って思えれば及第点だと思います
現状にとりあえず強烈に嫌悪感を覚えるほど 焦るほどの不快感もなく
でももっとああすすればこうすれば…ってのがあるくらい
大事なのは焦りがないということだとも思う 一例だけど
よく 20代前半の時は
まぁ何かにつけ焦ってたけど 焦りすぎて短期でなんとかしたくて全然よくない結論出して結果全然前に進めてないやないかーいっ
てなることが多かった気がする
いや多分「自分が何をしたらいいのか、何をすべきか」ってことを考える時間を割かなかったからで
何もしていない自分を責めたり 何もできない理由をつけたり
まぁメンタルやフィジカルの問題をメンタルで解決しようとしてダメだったんですよね
僕の好きなdjあおい氏が上記のようなことを言っていてすごーく腑に落ちたり
学校で勉強したりとかしたことも反映されているが
とりあえず気合いで解決できるって範囲なんてタカが知れているということ
気合いが必要な部分もあるけど、それは解決方法がわかった上での話だ
病気になってさ
身体機能が落ちてさ
歩くことすらままならない人に対しての
リハビリの目標を
「全体的に良くします！」
「今よりも機能回復させます！」
っていう
もや〜〜っとしたものに据えるのは良くないってことで
「で？そのために何するの？」
って話になってくるわけで
そしたらまず足の筋力をつけて、立ち上がりの練習をして、歩行器を使って歩く練習をして、杖をついて歩く練習をして、杖を使わないで歩く練習をして、ってなるわけだし(あくまでも一例です)
要するにメンタルの問題があると自分で思ったらそれを行動レベルに落とし込んで目標を設定する必要があるということ
最初の話に戻るけど、自分が今何をすべきか、何をしたらいいのかって、そういうこと。
さっきの例を持ってくるならば、その人が最初にすべきリハビリは「足の筋トレ」である(行動レベル)ということ。
「何が悪いかよくわからないけどとりあえず頑張る」は 何から手をつけたらいいかわからないから難しい
問題は、困難は細分化する。
そのあと、問題はわかった でもどう解決したらいいかわからない！
ってなったらだれかにでも話せばいいと私は思う
具体的なものに落としこまれたものを相談されたら答えやすいもんなあ。と
最近そんなことを考えていたような、いなかったような。そんなまとめです。
まとめ
・困難なことをメンタルで解決しようとしない
・具体化、行動レベルで考えて問題解決に向かう
など
正直眠すぎて無理やり書き上げた感があるので
今日はこの辺で。
花火大会、楽しかった。
じゃーまた、
