ざわざわ森のITKさん
がんこちゃん 結構好きだった
どうもこんばんは タイトルは割と毎回凝ろうとしてる私です
ブログ 久々だなー
と思いつつ
いやあの 眠くなるお薬飲んでだいぶ眠くなってて今なんですけど
眠いんですけど
かいてます
寝落ちしそうです
また近々改めて書くとして
四月から実習です
2月いっぱいで仕事を辞め 勉強漬けの日々になるかと思いきや なんもしてねーんだなこれが。
学校にはとりあえず行って なにから手をつけたらいいか頭を抱えつつ なにもできずに虚無に浸りつつ家に帰る毎日
正直しんどい
なにしてんねんって
なってるのもなんかアレなので明日から割と本気で頑張りますね 喫茶店でお茶でもしながら
そういえば先日は割とガチで留年の危機に怯えていました
再試になったテストがな 本試験とぜんぜん違う問題になってて試験終わった後に死んだと思ったねこれは。
S氏に泣きついて
「正直割とがっかりしてる」
といわれ
あ、これわたし振られんのかな？
振られたらどーしよ
とりあえず留年したらフルタイムで働いて
振られたらどーしよっかな 出会い系とか色々やってみよーかな この人がいないならもう自分の価値を肯定できる気がしないし 色々やらかしてみていいかな もういいかな ていうか振られたら死ぬとかにもなんねーんだな私 馬鹿やな
ということがぐるぐるしてる間に
「まともな反応しようって考えたんだけど無理だ このばかやろう なにやってんだ なにが月収30万だ よし、おわり」
と 割とさっくり叱られ
振られないの？いいの？と聞いたら
「今更その程度でそんな…」
と言われ安堵しましたという話(ガチ泣きしかけた
その留年の危機も回避されたけど〜〜…
なんだかな〜〜…
いや まあ 同じ轍は踏むまいと
勉強せねばだな。うん やります
そういえば母親のLINEをブロックしました
弟もブロックしたようでなんか八つ当たりされたけど 知らんし
というわけで毎日快適！
たまに実家帰るけど快適！
S氏と結婚やら転居やらの話がだいぶ現実味を帯びてきて 物件見たりするのが楽しい
「正直俺も君のお母さんとは あんまり関わる気無いからね」
って言ってくれて倍嬉しい
やはりこの人だ 好きなんて言葉じゃ足らぬ そんなときは
月が綺麗ですね
的に
あなたの作ったパスタが食べたい
と
言っておきたい
言いたいな
よし
寝るぞ
ねむい
ねむ
ではまた
夢見がち私
あけましておめでとうございます
今年の抱負ですか。何はともあれ 何においてもとりあえず実習クリアです。
お願い事ですか。実習地のSVを優しい人にしてください。
以上です。
というわけで年末年始と実家に帰りたくなさすぎて友人宅とS氏宅にお邪魔させていただいておりました。どうも ほんとうに お世話になりました。
後輩氏が結婚して、ステキなお家を作って、好きなカラーリングで家具など揃えて、そんな場所を作り上げて過ごしていたのを見て
「すげーーーーーーなーーーーー」
と感嘆しました。
一人暮らしをしている友人宅などにも行った時に思ったけど
みーんなそれぞれコンセプトがあって好きな家具があってって部屋にしてる人ばかりで
私はといえば、一人暮らしをしていた時にはまぁ金がなかったのでありあわせアンドありあわせ、中古と譲りますに頼った
そんな部屋であった。
正月から本当にどうでもいい話だけど、部屋を好きな空間にするって努力を全くしてこなかった気がする。机も椅子もあればよくて、本棚は貰い物で、ベッドは気づいたらそこにあったし、ただ何故か私の部屋に置いてある母親のクローゼットが邪魔で仕方なかった覚えがある。
ありあわせでなんとかする癖がついている といえばまだ救いはあるが
こだわりというものが無いのだ 多分
しかし それでも、実家の部屋は私にとっては大変機能的だった。何故か母はお気に召さなかったらしいが。
未だに好きなバンドのポスターが(ここだけ大変こだわって)貼ってある。
自分の部屋を服や物でいっぱいにしただけでは飽き足らず、弟の部屋もいっぱいにした母が私の部屋で寝ているのだが
「寝てる部屋に人の顔が貼ってあると良くないらしいの(多分スピリチュアル的な自己啓発本のいらん入れ知恵)だから剥がして良い？」
などとのたもーた。
剥がせるもんなら剥がしてみなさいよ
壁まであなたの衣装棚でいっぱいでしょうが
なんだその迷惑な思いつきは、と思いつつ、じゃあ今度剥がすから触らないで。ということになりました。
その
母親の「迷惑な思いつき」というものは
やれ私が気に入ってる機能的な部屋を模様替えしろだとか
やれ彼氏がいる私にお見合い(宗教関係アラフォーの男性)しろだとか
細かいことが多いのだが、めちゃくちゃ多い
特に私の進路に関してや職業に関しては「言うだけタダ」と言わんばかりに片っ端から人伝に聞いただけの知識とも呼ばないようなことばかりを押し付けてくる。
職場にいたらすごい面倒なタイプだな、って思ったのでもう母は一生社会に出ないでほしい。
先日、
「自己啓発本って、ええ歳こいたオッサンやオバハン向けに書かれたラノベやて。読んでる間だけは全能感にとらわれて気持ち良くなるけど、現実には行動を起こさない人が読むところが共通するんやてｗ」
というものを(ほぼ原文ママ引用)見かけまして
長年の疑問が氷解した。
うちの母やん
自己啓発本大好きで、めっちゃいっぱい置いてあるし部屋とかトイレにそんな文言のポスター沢山貼ってある…
宗教に救われて自己啓発本で気持ちよくなってて、あなたの幸せをずっと祈ってるのに！こんな親不孝な真似して！
って
ロクに行動してないのにそういうこと言えるのってすごくコスパいいなって
おかしいなー
だったら私もうちょっとふつうに生きられてるはずなんだけどなー
吐き気がするしそんなクソどうでもいいものを人に恩着せがましく言えるのって
気持ち悪いし、夢見がちにも程があるじゃないですか。
って
思ってたんですよ〜〜
いや、思ってるんですけどね。
年始、元旦、S氏のご実家に伺って晩御飯をご馳走になるじゃないですか。
S氏のお家はとてもしっかりしているので コンセプトもあるし
なによりお母様がこの家の秩序を守っている、この家はこの方針ですよ
っていうのが感じられまして
ああこれが家庭を守るって事なんだなと
「居心地の良い空間」を自分のためだけじゃなくて夫婦と子供のために それぞれの個人が居心地の良い空間と感じられるように
努力しているんだな…と
感じてしまった。
それに比べて私はどうだい
……実家の部屋もS氏んちの私エリアも居心地いいよ。ただ汚すぎて何も言えない。
お金が手に入ったら、綺麗になるのかー
収納が、できるのかー
できると、いいなー。
もうね、後輩宅も、S氏実家も、友人宅も、私にとって二次元。現実感が無い。
正直言いますとね、結婚したらなにもかも変われると思ってる。私は覚えてもらいやすい、呼びやすい苗字を捨ててSさんになる。実家としっかり線を引けるし母親のIFルートみたいな人生もきっと歩まない。S氏実家とも、きっとほどほどの距離でやっていける。
って
夢見てる。私も夢見がち。
もう一度一人暮らしをしてみるべきなんだろうか。自分一人で自分一人の生活を作り上げる努力をするべきなんだろうか。
…いや、まぁでも島で一人暮らししてたし、あの空間は物がなくて楽だったし、物がなくてもやっていけるってわかったし。
多分、そんなものなんだろうし
捨てるべきでは無いものなんて本当は少しだし、思い出の品は思い出に感謝したら捨てちゃっていいと思う。
物が溢れかえって、思い出に囚われて、捨てるべきものを捨てられないで、縋って、本当に大事にしなければならないものを大事に出来ない
母はそうだし、母実家もそうだし、祖母も叔母もそう
いらん執着を捨てられるように
なりたいですね。
好きなものを集めた 居心地の良い場所を
作りたいですね。
という年始。
お客様でいさせてくれてありがとう、友人夫婦とS氏実家。
でもお客様でいるの、苦手だ〜〜
何かさせて欲しいけど容量わからなくてわさわさするよか大人しくしてたほうがいいと思ってたけど、居心地が 嗚呼すみませんでした…ってなるぅ！
好意は沢山頂いたし、報いたい…報わせてくれ…そのうち…
もやもやしたものを書き綴って整理しようとしたんだけどやっっっっぱり実家なんだな！母なんだな！私の毒だ
このいらん…なんだ 執着？幻滅？捨てたい…早く結婚してぇ
以上です
ヨーッッッッッソイ！
S氏に慰めてもらったら元気が出ました
って何だよ惚気かよって話かもしれないですけど聞いて？
S氏を知ってたり私からS氏の愚痴を聞いたことある人はわかると思いますけど
あの
あのS氏が
私を慰めたんですよ？
すごくないですか？
いやあの待って、「あなたは悪くないよ」って言ってくれたり話聞いてくれたって慰めてくれたに入りますか？私は入ると思うんですけどどうですか？入るってことにしておいてね？
2年前には「またお母さんの話？もーお母さんは変わらないんだからあなたがあしらえるよう成長しなさいよ」とかざっくり切り捨てられてた時から比べると「お、お前、どうした！？」ってなりません？
実際「まさか話聞いてくれるとは思わなかった…」って言いました(言いましたよ
したら「俺だって日々成長するんですよ。苦手なことはできないけどさ、こんな話聞けるの俺だけでしょ」と
崇め奉りたくなった。
いや実際のところS氏だけじゃないけどね、聞いてくれる人ね。
でも先日の日記の通り、私は父に守って欲しかったし私を選んで欲しかった、でもそれが叶わないからS氏なんだ
というのがあり
友人みんな私の話聞いてくれるって知ってる。みんないい人だし、私はみんな好き。好きだと言える友人しかいない。
だがそれでもS氏は私にとって
安っぽい言い方になるけど特別なので
S氏が聞いてくれないとおさまらなかったものがあった。
いつの日記か忘れたけど
「父性は配偶者なり恋人なりに求めて埋められるかもしれないけど、母性はどこに求めて埋めたらいいんだろうね？」
って書いたけど
まさにほんとにそれで
母性を求めたり期待しない代わりに父性が欲しいに私はかなり傾いている。
その期待が全てS氏に向かっている。
だから突き放されたりするのが怖くてずっと話せなかったけど限界だった。
正直8月頭からずっと限界だったし未だに蹴飛ばしてきた件に関しては絶許だけど
でもS氏殿が話聞いてくれたから、慰めてくれたから、「あなたのお母さんはほんとにしょーがない人だね」って共感？してくれたから
私は母の「バニラエアに荷物預けたいんだけどプランの追加の仕方がわからない…」を電話でゆっくりきっちりイライラしないで説明できたし
私は「恩を売った」カウントにしてるけど。
話を聞いてくれて、自分の中に留めないでいい方向に導いて流してくれるってなんてすごいスキルなんだろうなあ。尊敬するよ。
そんな私の彼氏はすごいんだぞ的な惚気でした。
私の彼氏はすごいぞ。
私もすごい彼女になりたい。
恨みつらみ妬み嫉み
あほちゃうかって思いませんか。
私は思います
そんな人のこと恨んでも何も変わらんやんって思いませんか
私は思います
それでも人の感情ってなかなか止められないもので
母親のことを今私はきっちりしっかり恨んでます
死んで欲しいって思ってます
危篤って言われたら赤飯炊くかもしれない
死んだって言われたら清々しい気分になるかもしれない
わかりませんけど
私と関係ない人になってほしい
元親みたいな
私はそこそこ裕福な家庭で育てられて学校行ったりする分には何不自由ありませんでしたし今も親のすねかじり虫です
でも稼いでるのは父だけだし
母親はまーもう無駄遣いの権化だし
そんなのに感謝しろって言われても(笑)しか出てこないんですよね。
しんどすぎてマジ死んでほしい！！！って言ったらパパ上にゲンコツくらいました。
俺はそんなこと思ったこと一度もない！
だそうですけど。
あぁそうですかそれは良かったですねしかない。私は思ってますので良くないです。
人の立場に立って考えるって難しいんだね。
とりあえずその恨みつらみパワーなのかなんなのかが仕事の上司に向かっててなんか本当にごめんなさいなんですけど。
上司、別に嫌いじゃないけど合わねえ
多分私が世の大半の人間と合わねえ
八つ当たりしてるような気がするので最近はそんな感情ブチ殺してる
具体的に何があったって
具体的にいうとクソほどくだらないからやめときます
母と何があったって
具体的にいうとクソほど下らないのでやめときます
ただ最近本当〜〜に怒りっぽくなったと思います。
怒りの根底にあるのは辛さや寂しさ悲しさ
って言うんだけど
私は自分が評価されないのがしんどくて
私は話を聞いてもらえないのが悲しくて
誰がって話を聞いてほしい人に
評価してほしい人に
S氏に評価されたい
話を聞いてほしい
上司に評価されたい
話は…いいや
って辿っていくと父上なんだよな
父上に話をちゃんと聞いて欲しかったし、
父上に守ってほしかった
父上に母親から守ってほしかった
父上に母親より私を選んで母親を遠ざけてほしかった
父上に私を選んでほしかった
ファザコンみたいじゃないすか。
父性が欲しかっただけなんだよ
だからS氏なんだけどね
考え方のベクトルがちょっと似てる
でも望んだものが得られないのしんどい
そんなに贅沢なこと言ってない
話を聞いてもらう
話に返事してもらう
当たり前と普通が欲しかっただけだ
なんかもう
なんだかなー
期待しちゃダメなの
ええ 落ち込んでますよ
眠いので少し
文化祭の後夜祭でバンドやるべ
って話が出たのは(というか私が出した)去年の夏ごろだった。
11月二週目の文化祭がおわって月末には初めてのスタジオに入った。
メンバー私以外初心者、バンドなにそれすごーい！みたいな
ギターの子は元ベースだけど
紆余曲折あってボーカルがドラムになったりドラムがボーカルになったらほんとーに大変な時期もあったけど
ここ数ヶ月は毎週末毎週末毎週末スタジオに入っていた
仕事して学校行って土日は朝からスタジオへ
そんな日々も明日で終わり。
楽しかった、28歳にもなって文化祭でバンドができるなんて！
ここで資格とるんやって学校行くことを選んだ過去の自分にはなまるをつけたい。
明日はやるだけ
完成度がどーだったって、途中で止まったって間違えたって、よかった 楽しかったって絶対に言える自信がある。
楽しく たのしくやろうね。
微妙なり不調
微妙な不調の連続に辟易している。
目眩だったり異様な暑さだったり強烈なだるさだったり
昨晩は胸が踏んづけられてるよーな痛さと息苦しさに「私このまま寝たら永眠コースじゃね？」って戦々恐々としていたら、寝る時の薬が効いてきたのでそのまま寝てしまった
まぁ普通に起床しましたけど。
息苦しさは未だにあって病院行って心電図取って心エコーとっても異常なし
お会計4500円なり
逆流性食道炎疑い。
毎月の病院代と薬代がかさむかさむ。
煙草もやめられんしもう…意志の弱さ〜！！！
昨晩、胸痛をS氏に訴えたら
「たばこ吸いすぎ」
って一蹴され(即寝)
流石にひどくないか！？
お前が胃腸炎で苦しんでうんちまみれにした布団とぱんつとシーツ手洗いしたの誰だと思ってんの？って言ったけど即寝
このうんこ野郎
最近デレデレだったけどいきなり反動が来た。
ちったぁ優しい言葉期待しても良いやろがい。くそう。
たかが言葉一つ
たかがそんだけですが
たかがそれだけのことすら出来んでクソ
語彙力
いざという時に頼りにならぬ。強烈に無理だと思ったら救急車呼ぼう。まぁ今のところなんともないです。ハァーーーーー不調
