人生ジェノサイダー

眠剤が効くのが早いか、この記事を書き終わるのが早いかのチキンレースが開催されようとしています

 

半年ぶりですね、私です

 

さて去年の秋に入籍しまして、彼氏殿を旦那氏と呼ぶのにも慣れてきました。

手続きがクソほど面倒だったのでもう離婚も結婚もしたくねえと心底思いました。ちなみに実はまだ終わってない。

 

 

仕事もあれですが

最近地味に困ってるのが眠剤との付き合い方ですわ

いままでの遍歴

リフレックス

→ベルソムラ、リフレックス

→ベルソムラ、ルネスタ2→3

→ベルソムラ、ゾルピデム(マイスリー)

なんでまあルネスタ、ゾルピデム、あとハルシオン？って効きがマイルド三銃士のふたりらしいのですが

ききかたが全然違いますね

 

 

---ここで眠剤が効いてきて寝ました---

 

おはようございます(結局1週間後にまた書き始はめた)

上記のゾルピデムがききました

 

前回何を書こうとしたのかなかなか思い出せずにいましたが思い出しました

 

ゾルピデムによって記憶飛ばすことが増えまして

いや正確には うすらぼんやり覚えてはいるんだけど

 

「お前どうした？なんでそんなこと言った？」

みたいな拭えない他人感があるというか

離人感ってやつとはまた違うのかもしれないが

自分の意図してない動きをしていた自分

といえものかあって

まあまあ困惑しています

 

 

具体的には深夜0時半に友人に愚痴を送っていたりとか

キャンプしよ！って誘う連絡していたりだとか

旦那氏にキレてたりだとか(マジで意味わからないことでぶち切れてた)

他にもいろいろ

理性というか抑制が外れてる感じです。

 

自分が高価なものポチって頭抱えたりとか、フラフラして転んだとかじゃなくて

他人に迷惑かけてるんですよね

よくなくて。よくないなと。

寝言用のサブ垢作ったんだけどな…

 

 

 はらんに」ひほれ(何の呪文ですか)(ここ寝ぼけてた)(ちなみに左記のツッコミ書いたことも覚えてない)

 

上記の旦那氏にキレた感じが、完全に母親が機嫌悪い時と一致で、母は常に抑制外れてるんだな、寝ぼけてるんだなっておもえました。

ブチ切れて感情的になるのって、すごく脳にとっては楽だし快楽を感じるものと聞いて

母は抑えることが出来なかったんだなと

いう学びも得ました

ま、私はニコチンに負けてるんですけどね〜www

  

 

 

はい というわけで、お薬をルネスタに戻そうという企画ですが 戻してまた眠れるのかが不安だったり。

ゾルピデム、よく効いてサクッと眠れるのよ

代償に記憶飛ばすんだけど。

あんまりよくないよね。

 

 

 

はいお薬の話終わり。

 

 

 

しごとのはなし

国試終わって、仕事を始めてようやっと一年というところです。

マジ秒で終わった。

一年目だし〜ってユルくやってたら秒で一年目が終わってヤベェなって思ってる。

急性期の病院勤務なんですが

なーんか聞くところによると、いろんなタイプの病院や働き方がある中で、急性期にくる人というか、先輩方は学校で特待取ったりとかの頭のいい人達ばかりで。

 

そういえば実習の時に一緒になった先輩もとても成績良くて(たしか)「自分はバリバリ急性期で働きたいっすね！」って言ってた気がする。

 

ちなみに私は試験のたびに再試2つ以上はあるタイプでした。

 

ｳｰﾝ 合わねえなあ感はある

いや勉強の出来不出来はもちろんコンプレックスだけど

「バリバリやる」が 苦手

バリバリやる時もまあ人生に必要だけど

 

 

私のこの仕事で提供したいことって

ゆっくりマイペースでいろんなことを習得出来ていければいいなあ

毎日が少しでも充実するように、できることや自信が持てることが増えればいいなあ

って感じなのよね

 

結果、いま対象になってる人たちって

脳卒中です！昨日入院しました！点滴、心電図モリモリに入ってます！意識状態悪くてほぼ寝てます！体の左半分動きません！この人は回復期病院でガッツリリハして家帰る予定です！まずそのために起こしてリハビリよろしく！全身状態安静したら即転院だから！

 

っていう人たちなので

リハビリの期限(半年くらいかな)来るまで、バタバタにリハビリやってかないといけないのよね〜いちばん難しくて危ない時期にリハビリやって、関係性築けてきたな、良くなってきてよかったな〜って思ってたら即さよならですし。

なんだかなー

わ

 

なので

生活を充実させるためのリハビリじゃなくて

死なないためのリハビリって考え方も一つあるし

もう最初の一歩なのよね

その最初の一歩や最初の状態を見とかないとなぁって思って急性期に入った訳だけど

あくせくするよねー

委員会とか部内業務多いし

でもきっとぜんぶが大事なことで

経験していかなきゃいけないことで

 

でも最終的にわたしは

家や施設でのんびり暮らす人たちに

楽しいな あれをやりたいのだけど、できるかしら じゃあまず一緒にやってみましょう

夏はお庭で野菜を育てて

収穫祭して

ちょっとお祭りみたいなことして

みんなにこにこできるようなことを

やりたいな

って！思ってる！

 

  

 

ここにいる意義はある

見ておかなきゃいけないのは多分たくさんある

2年目になったら もっと見えるかなきっとおそらく

見えるはずよ しらんけど

 

 

 

旦那氏と結婚して5ヶ月というところです

もうすぐ半年

もう少し肩や歯並びやなんとかしたいしダイエットサボってるのでいい加減何とかします！

 

眠い！

わひー、だめだなこれ眠るさんびょうまえ。

旦那氏との生活についてとか

また話してまとめたいですな。

 

 

ではまた(内容グダグダ

 

 

あとさいごにひとこと！

旦那氏！愛してるぞ！！！

 

 

おやすみなさい

いろいろありましたが

わたしは元気です

 

 

こんばんは 夜のウミウシ わたしです

 

はい 随分間が空きましたが

無事国試に合格し

都内某所の病院に勤めております

時代はいま、大コロナ時代！！！

 

というわけでまぁ 四月五月は友人に一人も会わず

初任給では2万6千円のマットレスを買いました

あと宝石が毎月ランダムで送られてくるプロジェクトにも課金始めました すっっっごい幸せ

 

 

そしてまあ も少しきっちり確定したらそれぞれにお話ししますわ ってこともありつつ

年内〜年度内には彼氏様とお引越し予定です

いろいろあってね

 

仕事は楽しいです 職場の人たちにハイパー恵まれている。

仕事内容も まあ 慣れてきたわ

それで今のところ十分

 

 

 

今まで自分のクソな部分に死ぬほど向き合ってきて 環境が変わって これからも変わる予定で 向き合わなきゃばっかり考えてたけど なんかもうよくね？って思っている次第です。

 

 

ねむい ので ではまた

あと22日

国試まであと22日だよ

8時におきて1時に寝る生活をしているよ

頭の中身を書き出す暇がなくてずっとツイッターに吐き出している

 

 

 

じつは11月に色々ありまして、その一連の流れを下書きに書いているんだがなかなか公開するタイミングがないやら、書ききれないやらで放置している。もう放置でいいんだけどさ。

 

そんなこんなで俺両親へ話つけたりとかなんやかんや国試受かれば結婚する流れです。ここまで長かったあ。

 

 

奄美に行ってから むしろ行く前から5年

出会ってから11年

何がどーなってこうなるのか人生よくわかりません。

 

とかく国試がものすごくプレッシャー。

でも なんか 自分のためだけじゃがんばれねえからさあ。ニンジンがあるって思えるし いいかも

 

 

結婚な うん 恐ろしいよな 他人が他人じゃなくなるんだ 書面上 社会的に 集団としての同一になるわけだ 世帯という名前で夫婦という繋がりでくくられる

でも心は自由だし 倫理的に大丈夫な範囲内なら行動も自由だよ

もう自分一人で行える自由は謳歌し尽くしたからもういいんだよね 正直未練はないさあ 怖いけどさ

 

次のステップにいくのだ

がんばる 努力を ちゃんとする

私の為だよ ずっとなりたかったし なれるよ 大丈夫

 

 

たまにはちゃんと書きたいな まあ そんな時間ねーっすけど

とりあえずなんやかんやがんばってるので 私は大丈夫です

 

 

 

 

 

追伸

 

 

勉強中に飴食べ過ぎて歯が欠けた上に歯痛やべえので6年ぶりに歯医者予約しました

あと腰と肩がやばい

手の痺れなども一時期出て週2で整骨院行ってる 体ボコボコですわ

 

なんとかなってます どうにか あと少しだ

思い出のあとさき

なんつー時間まで起きてんだ 草

 

わたしです

 

 

 

実習も1ヶ月ほど前に終わり、国試勉強期間中です。1日だいたい10時間くらい学校で自習してる。もはや住んでる。

 

 

 

・懺悔がしたい

奄美から帰ってきて早くも四年が経とうとしている。

この四年間ずっと向き合い続けてきたことがある 自分の過去行ったこと

 

被害被った方には本当に申し訳ないってずっと思い続けてる。あなたにはあなたでイラついていたこともあるけど、それはそれとして だ。

 

過去行ったこと

あのねほんとに なんであんなことしたんだろって今本当に思い出せない。

ふんわりおぼえてるけど、自分の中にあった感情はあんまり思い出せない。

 

ただ毎日しんどくて、自分のやらかしたことに怯えて、また逃げたくなって酒飲んで、溺れて、やからして、息ができるような気持ちになって 結局何にも変わらなくて っていう

ばかだなほんと

 

 

ってことがわたしできる人間なんですよ

できてしまうんですよ

お前そういうところあるんやぞ

わかってんな 自覚し続けろ もう同じことをするな

って

この四年間、ずっとそんな自分が何故できたのか、どうしてそうなったのか、何が足りなかったのか、ってことを考えて答え合わせをしてきた。

 

今後の人生、自分のその側面に対してずっとガン飛ばし続けることにしている。

 

だが、みはってるから、それによって今後引き起こされるかもしれないことに怯え続けている。

彼氏殿と、友達と、幸せな将来の話をする。

そのたびに影を色濃く落とす過去の色々なこと

 

いい加減手放したくて、そろそろどうにかしたい。

 

 

って思ったら 懺悔 したい 全部聞いてほしい それでも それでもなんだよ  

 

 

でも今が全てなくなるのは怖いなあ 

 

なんてね

ねむいわ

俺には抱え切れない

いつもそんなものがたくさんある

 

私です

 

実習もなんやかんやで三期目 あと8週間です

7時に起きたのに眠れない もうこの体ポンコツ！

 

はい。

 

私は誰かと比べたら十分に幸せかもしれないし

誰かと比べたら十分に幸せではないかもしれない

 

比較するからよくない

上には上はいるし、下には下がいて、いくらでもいる

比較対象を自らにすることが 幸せやしんどさをちゃんと測るコツかもしれないとは

思ってるんだけどな〜

 

親に圧をかけられつづけたからか どうしても何やっても親がオッケーしてる姿が目に浮かばない。良しとしたりゴーサインを出してくれる姿が浮かばない

 

嫌だ

 

ゆるしてくれ

 

って いつも思ってる

 

 

 

・彼氏殿と私の関係性が そのうちまた一歩先に進む かもしれない というか 予定している という話で

私の頭の中にいる両親はずっとグダグダグダグダ言っている。

必殺文句「私、このままだと行き遅れるけど、いいの？」で なんとかなる気はする。

 

ぶち殺し文句はめちゃくちゃ考えてる

渋々オッケー くらいまでなら 押せる

何も考えずに送り出してくんねーかな。

 

 

 

 

・ここ数年、自らの幸せというものを、親や他人からひっぺがしてどうにかこうにか自分に移そうとし続けてきた。

きっとこれで完全にひっぺがすことができると

思っている。

 

親の愛情なんてものが呪いにしか感じない

重くて苦しい 自分の思考の主体になっている

いつも親が自分を見続けている気がする

と思ってしまえたら、その親はいわゆる毒親というものなんだと思う。

ずっとそう思いながら生きていくの、きっちーな。というのが最近の主題。

 

 

 

・なんだかしんどい

自分の良しとした選択や 思ったこと 怒りや 言いたかったことや言ったこと、ダメだって言われるのにかなりダメージを受ける

それってどうなんだろう やっぱり当たり前なのか

他人の言ったことだし、って切り離せていれば楽なんだけど

 

どうにもこうにも、他人に言われたこと=揺るぎなく自分自身である

という思考から抜けられていない。

所詮 言われたこと であって

私自身ではないのに。

都合いいことだけ聞いてればいいのに。

真摯に受け止めて 今後の参考にしますね くらいにすればいいのに

一個否定されたり何か言われると全てダメって言われてる気分になる

無駄に悲しくなる、みじめ、もう捨ててしまいたい ってなる。

きっちーよ

認知が歪んでるだけってわかってるけどさ

わかってるけどさ。

打たれ弱すぎるのかなぁこれ。わかんねーよ。

 

 

 

 

・私は何から逃げ続けているのだろうか。

無理なものは無理なので、やらなくて済むなら極力やりたくない。

苦労は買ってでもしたくない。むしろ売るから買えよって感じでごーまんに生きて行きたい。

 

 

 

・自分の傲慢さが割とダメだと思ってる

「救いたい」「救われてほしい」なんてエゴエゴのエゴだし、「私のことを覚えててほしい」なんて本当にエゴゴゴゴゴゴゴだよな でもそう思うのを止められない わたしには無償の愛というものが搭載されていない可能性がある。

 

 

 

 

 

 

許されたい、全部オッケーって言ってほしい、たくさん褒めて欲しい、逐一褒めて欲しい。受け止めて欲しい、話を聞いてほしい。

 

そんな風に思ってるから私は他者を許すし全部オッケーっていうしたくさん褒めるし逐一褒めるんだよ

私は自分がやって欲しいことを他者にしてるだけなんだ。人類が私になればいいのに。

 

 

ねむねむのねむなので寝ます。なんか明るくできねーしすくえていない。まぁ独り言だし、

10連休さいごのよる

はい 実習中にも関わらず10連休でした。ホワイト実習地ばんざい

 

 

こんばんは 私です

 

 

あっちゅーまに10連休最終日前夜です。明日特にやることねえ あるけど。

 

目下の懸念は10連休前に駐輪場に置いてきたママチャリ。取りに行くのすっかり忘れてたわおほほ。千円か…

 

彼氏殿と江ノ島行ったり友達と飲んだり食べたり好きな過ごしました。楽しかった。

 

連休終わるの寂しいわ。終わったらまた怒涛の実習期間だわ。やだやだ。

考えたくないわ。

 

世の中には

理不尽と理不尽じゃない真っ当なことと、間のグレーゾーンがあって

たぶんグレーゾーンが大半占めてるのよね

受け取り方や立場や価値観で違うグレーゾーン

そのグレーゾーンを飲むか飲まないかはそれぞれなので

世の中の理不尽と、受け取りたくないグレーゾーンには積極的に中指立てていく姿勢よ。

わたしまじメンタル弱いからまだ死にたくないし。

やだやだ

 

 

上の話題と関係ないけど、先程ふと

 

昔、友達(元)に

「あなた友達に序列つけてるよね(笑)」って言われたことを思い出してそれこそ10年越しにムカついてたわ。

 

二人で遊びたい友達もいるし、わたしの友達を紹介して何人かで遊びたい友達もいるし、遠方や都合でなかなか会えない友達もいるわ。

予定はなるべく被らないようにするけど、もしかぶりそうだったら 会える頻度的にこっちの友達と遊びたいな…ごめんな…ってなることもあるわ。

言うてそんなに友達いないけど。

そう言うこと考えると「同僚」とか「クラスメイト」とか「同級生」って便利な言葉だよな

「友達」のくくりってなんか難しい。

学校にいたら仲良く話すけど、二人で遊びにいくかっていったらそういうことしないし みたいな。

 

そういう意味で 私の友達というくくりを一つ作るとしたら「二人でお茶したいなって思うか」なんだよね

なんだよねー

 

だから正直わたし友達作るの苦手だけど、友達になったらめっちゃ大事にするよ ほんと…たぶん できてるかな。わかんないけど

 

と、ここ数年ぶりにできた新しい友達と会って思ったこと。SNSでできた友達だけどね

これも縁というやつでな。

 

 

話戻るけど、「序列つけてるよね」って言った元友人に対して、序列をつけてるのはそれこそそいつだったよな ブーメラン？って当時もほんのり思ってたし、今は確信してる。自己紹介かよ！！！ばーか！

男に奢らせるのが好きでそれが自慢な女は嫌い。二面性も手のひら返しもしょっちゅうされたし、チヤホヤされないとだめだし、それでも自分のこと頭良くて頼られるタイプだって思ってるからタチ悪いの。嫌い。

 

ってやっぱり恨み言満載じゃーん

私あいつのこと嫌いだったんじゃーん

FOして正解じゃーん

 

って定期的に思って思い返してる。

 

おれはあいつを嫌いだが そいつが嫌いな自分を嫌いではない。そんなもんでいい。

 

 

 

ついでにも一つ

たぶん私は自分のことを好きか嫌いかと言われたら正直そんなに興味はないかもしれない。おっぱいおっきいところは好き。「自分が大事にしたいことを大事にする、相手が大事にしたいことを大事にする」スタイルはいいと思ってるし、あとはなんか「悪くねえだろ」程度で

 

というのも、自分のことを肯定できて認めてなだめてそれまで好きでいられなかったぶん好きでいた期間があって、好きと肯定が定着した末に「興味がなくなった」のかもしれない。

 

なんかこう、旅行で買ってずっと玄関に置いてある写真立てみたいな感じ。

写真入れてずっと飾るし、そこにずっとあるし、あー、あるなー、って感じだし、買った時の思い入れや好んで買ったのは覚えてるけど、あーそんなこともあったなーみたいな感じで。

飾る写真は変わるかもしれないけど、滅多に買い換えるものじゃないし。

写真立てじゃなかったら花瓶かな…

 

私は痩せたいし綺麗になりたいし年収一千万欲しいが、それは写真立てや花瓶を買い換えるのではなく、飾る写真や花をグレードアップしたいだけなんだ。

花瓶をナントカ焼きの素敵なものにしたいわけじゃないんだ。

写真立てをブランド物にしたいわけじゃないんだ。

私はこの写真立てを、花瓶は嫌いじゃないし、あってもいいし活用したい。だからこの写真立てに素敵な写真を飾りたいし、花瓶に素敵な花を飾りたいんだ。

写真立てあっての写真だし

花瓶あっての花にしたいんだ

 

話は散らかったが、つまるところ

結局写真立てや花瓶をとりあえず玄関や居間や部屋に出すところからスタートなのだと

私は思うので

さらに言えばそのもの自体に興味がなくなるところからがスタートだとも思うので

 

あるんだから活用しとくか くらいで

好きも嫌いもなくなるまで、とりあえず あるものは あるんだから まぁいいんじゃないか

ってそのくらいで

 

誰もそんな私に興味ないし

じゃあ私もそんなに私に興味持つことないかー

ってくらいで

結局目的は何かを飾ることだし

それ見て楽しむことだし

嫌いでいつづけるより

仕方ないね！使うか！

って使ってるうちに

あー、あるなー

くらいになることも

大事じゃないかと思うのですよ。

取り敢えず出してなんか飾ろう。そして飾ったことや飾った物を褒めよう。

つまり何かを行なって、何かを行った自分を褒めれ。

 

 

あるがままの自分を受け入れるーとか

自分を好きになるーとか

認めるーとか

難しいよ

 

だからひとまず

「あー、自分 そーなんだなー」

って思ってしまってもいいと思うんだがなぁ

 

 

とかなんとかやってたらこんな時間。意外と明るくて笑う。

 

相変わらず思うがままに良くわからんこと書いてるけど推敲しない。このまま投稿するぜ。おやすみ。

 

 

ではまた